Два алкаша

Шли два пьяных мужика,
Один упёрся вдруг в забор:
“Обоссусь наверняка,
Достань, пожалуйста, прибор!”
Друг в карман засунул руку,
Там был солёный огурец.
Нащупав, вытащил он штуку,
Сказал: “Готово! Наконец!
Но, кажется, я оторвал
Твою ценную морковь!”
“Чую! - первый прокричал -
Как по ляжкам хлыщет кровь!”
10.12.99

Стюардесса

“А стюардесса - это рыба?”-
У матери спросила Лида.
- “Нет, а почему спросила?
Любопытство разбудила!”
- “К отцу как-то пришёл друг
И напомнил ему вдруг,
Как “жарили” они в Одессе
Одну большую стюардессу!”
10.12.99

Сто таких

Мальчик с девочкой купались,
Голыми в песке игрались.
Мальчик разницу заметил,
В споре сразу он отметил:
“У тебя такого нету!”
Девочка к нему с ответом:
“Сейчас нету! Ну и что?
Вырасту, их будет сто!”
10.12.99

Солнышко

Вдруг вопрос задал сын-крошка:
“Солнышко имеет ножки?”
Мать ему сказала: “Нет!”
Сын же привёл аргумент:
“Ночью же сказал грузин:
“Солнце! Ноги ты раздвинь!”
10.12.99

Деревянные деньги

Всех мальчик спрашивал раз шесть:
“Из дерева ведь деньги есть?”
Мать же ему отвечала:
“Из бумаги и металла!”
Пацан, ответ услыхав:
“Тогда кто из вас не прав?
Хвасталась же тётя Галка
О покупке за три палки!”
10.12.99

Змея

Слишком пьяный шёл мужик,
Споткнулся вдруг, упал в арык.
Там улёгся и уснул,
Позабыв родной аул.
Ночка тёмная прошла,
Змея тут в брюки заползла.
Захотелось в туалет,
Вытащив свой “пистолет”,
Решил допрос ему устроить:
“Будем ссать иль глазки строить?”
10.12.99

Воровка

Дочка мать спросила в ухо:
“Что же означает шлюха?”
Ответила ей мать неловко:
“Плохая женщина, воровка!”
- “Берёт плохо что лежит?”
- “Нет ,что хорошо стоит!”
10.12.99

Ерунда

Сын со школы шёл с отцом,
Они встретились с ослом,
Висела у него “балда”.
“Это что?” - “Так, ерунда!”
Утром с матерью пошёл,
Тут, ишак опять прошёл,
Выставив опять свой “лещ”.
- “Это что?” - “Вот это - вещь!”
- “Ерунда ж сказал отец!”
- “Он сказал про свой конец!”
10.12.99

Стирка

Две соседки повстречались
И о стирке совещались:
“Замочу бельё я в кучу -
Набегают сразу тучи,
Ты стираешь, как назло -
Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь?
Солнце будет или дождь?”
- “У мужа член приподнимаю,
Потом резко отпускаю:
Если вправо упадёт -
Значит солнышко взойдёт,
Если влево западёт -
Тогда точно дождь пойдёт!”
- “Если прямо - как пробирка?”
- “Выходной, какая стирка!”
11.12.99

Контрацептивы

Как-то встретились подружки
Посоветовать друг дружке
В одной женской секции
О средствах контрацепции.
Посоветовала Зинка
Всем использовать резинки:
“Чтоб не болела голова,
Надеть нужно сразу два,
Работать можно до утра
И не появится дыра!”
Затем выступила Галя:
“Предлагаю я спирали
Внутри маток всем внедрить -
Можно год спокойно жить!
А резина может рваться ,
Колпачок - внутри остаться!”
Затем выступила Светка:
“Предлагаю пить таблетки,
Лучше глотать каждый день!
Выкидывать резинки - лень!
Если же спираль - туда,
То вытащишь не без труда!”
Высказалась позже Зоя:
“Я же предлагаю стоя -
На ведро встаёт мой муж,
Так как невысок, недюж,
В глазки я ему смотрю,
Чтоб ударить по ведру!”
11.12.99

Спираль

В консультацию вбежал
Мужчина и вопрос задал:
“Скажите, спираль здесь вставляют?
Значит здесь же удаляют!”
11.12.99

Чёрт и гаишник

Гаишник стоял на мосту,
На стратегическом посту,
Захотелось по-большому,
Чёрт явился к постовому.
- “Чёрт, постой здесь пять минут,
Меня приятели там ждут,
Тормози любую тачку,
С “тихих” бери только пачку,
С наглых бери три рубля,
Будет выручка твоя!”
Жезл вручил ему мент:
“Это - главный аргумент!”
В форму чёртик облачился,
Мусор сбегал, “облегчился”.
Но когда он прибежал,
Чёрт, избитый весь, лежал.
Гаишнику он говорил:
- “Автобус я остановил,
Сидели наглые внутри,
Я крикнул: “С каждого - по три!”
- “Запомнил номер или нет?”
Дьявол же сказал в ответ:
“Жёлтый ПАЗ известен всем,
На нём - надпись: “ППМ”!”
11.12.99

Права

Остановили как-то Льва,
Забрали у него права.
Разводить пошёл Медведь,
Начали над ним балдеть.
Обратился Лёва к Волку,
Но не вышло с него толку.
Потом он подключил Лису,
Но всё пошло под хвост коту.
За него просил и Заяц,
Показали средний палец.
Помочь ему Козёл решил
И все проблемы разрешил -
Вытащил его права -
В шоке окруженье Льва.
- “А как всё было?” - говорят.
- “Зашёл, а там свои сидят!”
11.12.99

Яйцо

Дело было в ресторане,
Собрались одни армяне.
Кричит кавказское лицо:
“Эй! Официант, яйцо!”
“Вам какое? Жареное?
Иль вкрутую вареное?”
“Да нет, ты мне почеши!”
Засмеялись алкаши.
13.12.99

Горе

Однажды на горной дороге
Рыдал армян, упёршись в ноги.
К нему подошёл грузин:
“Ты чё горюешь один?
Ара! Вся жизнь впереди!”
- “Да ты, туда погляди!
Машина, вон, в пропасть упала!”
- “Денег что ли дома мало?
Попашешь месяц, накопишь,
Другую машину купишь!
Брось ты плакать, слёзы утри!”
- “Биджо, ты внутри посмотри!”
Грузин не поленился,
По склону вниз спустился.
Девушка внутри лежала.
Мёртвая, не дышала.
Обратно влез он с палкой,
Сказал: “Девчонку - жалко!
В Ереване красавиц много,
Будешь горевать недолго!”
- “Ты же лазил по хребту,
А смотрел у ней во рту!”
15.12.99

Борода

Пришёл как-то муж домой
Вечером, был сильно пьян,
Веселиться стал с женой,
Начал в ней искать изьян,
“К зеркалу поближе, Тань,
Быстро скинь свою одежду,
На голову ты быстро встань,
Раздвинь ноги” - сам встал между.
Присмотрелся в отраженье
И сказал протяжно: “Да!
Зафиксировал мгновенье,
Не идёт мне борода!”
6.01.00

Колобок

По дороге шёл маньяк,
Видит вдруг издалека,
Навстречу катится кругляк,
Узнал он еле колобка.
Так как раньше не встречал,
Заманил в свою квартиру.
Покрутив в руках, сказал:
“Пукнул бы для ориентиру!”
6.01.00

Улей

Машину муж хотел купить,
Начал на неё копить.
Жена его поддержала,
Радость свою не скрывала.
Хорошо пошли дела,
Но тут ужалила пчела,
Да ещё в такое место,
В трусах аж стало даже тесно.
Супруга прибежала пулей:
“Может купим тебе улей?”
7.01.00

Родственник

Мать беременной была
И ребёночка ждала.
Подошёл к ней сын старшой:
“Почему живот большой?”
Мать не чуяла беды:
“Выпила ведро воды!”
- “Может выпьешь ты ещё?”
Мать сказала: “Хорошо!”
Сын ведро воды принёс
И поставил ей под нос.
Она выпила до дна
И упала вдруг плашмя.
Тут подросток улыбнулся:
“Родственничек захлебнулся!”
7.01.00

Король

Бежал по Лондону мужик,
К Темзе вдруг спустился вмиг.
Начал там он отливать,
Жандарм решил арестовать.
Подошёл к нему с вопросом:
“Парламент видишь ты под носом?”
Мужик ответил ему гордо:
“Да трахал я всех ваших лордов!”
“Посмотри! Ещё светло!
Её величества окно!”
Мужик же крикнул ему в гневе:
“Я трахал вашу королеву!”
Жандарм, не чуя алкоголь,
Сказал: “Простите, мой Король!”
7.01.00

Наркоманы

Два наркомана повстречались,
О вчерашнем дне трепались:
“Вчера я мощно обкурился,
“Кайфовый” сон потом приснился:
Будто кушаю я крабы,
Подо мной лежат две бабы!”
Второй нарик начал ныть:
“Чё, не мог мне позвонить?”
- “Конечно, я тебе звонил,
Но ты меня опередил -
Твоя матушка напела,
Что ты решил пойти на дело
В Нидерланды улетел,
Купить сыру захотел!”
7.01.00

Анализы

Пациент пришёл к врачу:
“На приём я к Вам хочу,
Примете без номерка?
Опухла правая рука,
Войдите в моё положенье!
Суставы ноют при движеньи!
Сильно локоть мой болит!”
Доктор ему говорит:
“Ты послушай, помолчи!
Сначала банку сдай мочи,
Кал в коробке принеси,
Флюрографию пройди,
Потом кровь из вены сдай,
Часы приёма ты узнай,
Не пей при этом алкоголь,
Тогда мы точно снимем боль!”
- “Байки мне не говорите!
Локоть мой Вы посмотрите!
Зачем анализы сдавать?
Я чё у Вас прошу кровать?”
- “Мужик, ты мне здесь не хами!
А в регистрацию иди!
Мочу свою отлей в посуду,
Сейчас смотреть тебя не буду!”
Мужик конечно разозлился,
Пошёл в пивную, там напился,
Банку грязную нашёл
И к себе домой пришёл.
Наполнил банку не один,
Начал сам, добавил сын.
Намешал туда бензину,
Жена налила полвину.
Брызнула последней дочь,
И простояла банка ночь.
Светился утром мужик весь,
Сдал гремучую он смесь.
Доктор посмотрел на цвет,
Был таков его ответ:
“Карбюратор барахлит,
Матка у жены болит,
У тебя сын наркоман,
Алкаш, ещё токсикоман,
Дочка твоя проститутка,
Сифилис у ней - не шутка,
Сам ты часто в ванну ходишь,
Мастурбацию проводишь,
Локоть ванну задевает,
Теперь болит и распухает!”
8.01.00