Съезд

Бабники пришли на съезд.
Повестка сбора: «Сколько есть
Поз у женщины с мужчиной?»
Вопрос к сильной половине.
Американец вышел первым,
У него – стальные нервы:
«Поз я знаю тридцать семь,
Продемонстрирую я всем!»
«Демонстрировать не надо!» -
Крикнул итальянец справа:
«У меня ведь поз пятьсот –
Сойдет с ума здесь весь народ!»
«Итальянец подожди!
Твое слово – впереди,
Предоставим слово немцу!»
Тогда германец задал перцу:
«Поз я знаю сорок два,
Пойдет кругом голова!»
Итальянец: «Я – пятьсот!»
«Мафиози, закрой рот!
Теперь скажет англичанин!»
В зале сразу замолчали.
«Двадцать три !» - сказал британец.
«Я - пятьсот» - в крик итальянец.
«Очереди своей жди!
Испанец, ты теперь скажи!»
«Знаю только девятнадцать!»
Стали в зале улыбаться.
Итальянец: «Пятьсот поз!»
«Римлянин, не твой вопрос!
Мы сейчас француза спросим!»
Парижанин: «Сорок восемь!»
Итальянец: «Это мало!»
«Макаронник, вон из зала!
Русскому даем мы слово!»
«У меня одна готова:
Парень - сверху, девка – снизу!»
Итальянец: «Дайте приза!
Вот спасибо, господин!
Италия – пятьсот один!»
6.07.00

Малый

Жена спросила мужа просто:
«Скажи мне, сколько весишь, друг?»
«Без малого – все девяносто» -
Промолвил ей в ответ супруг.
Прошло примерно минут пять,
Жена подумала, сказала:
«Я хотела бы узнать,
А сколько весишь вместе с малым!»
10.07.00

Шантажистка

Спросил мальчишка у врача:
«Могу ли я в шесть лет зачать
Ведь девочке моей пять лет?»
Врач ему ответил: «Нет!»
«Предстоит мозгов прочистка,
Подруга, значит, шантажистка!»
10.07.00

Избитый вопрос.

- Я у тебя мужчина первый?
- Конечно, да простит Христос
Мужчины действуют на нервы
За одинаковый вопрос!
11.07.00

Игнорирование

С увольнения солдат
Опоздал. Его комбат
Спрашивал и возмущался.
Солдат: «С девчонкой повстречался!»
«Проигнорировал ее?»
«Да три раза лишь всего!»
11.07.00

Усы.

- Если бы вот не усы,
Вы копия моей жены!
- Но ведь усов нет у меня
- Зато усатая – жена!
11.07.00

Заключение повара
Быть может заблуждаюсь,
Быть может мыслю мелко,
Сосиска, возбуждаясь,
Становится сарделькой!
11.07.00

Экономист

Экономиста полюбила
Вместе года два прожила,
Но теперь с ним расстаюсь,
На меня находит грусть,
Когда прошу его: «Еще!»
А он: «Все будет хорошо!»
11.07.00
Контрреволюционерка

Из-за тебя ведь, Верка,
У меня поллюции
Ты – контрреволюционерка
Сексуальной революции
11.07.00

Диалог отцов

- Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку «Два капитана»!
- Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
- Моя должна родить сейчас,
«Али-бабу» читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!
11.07.00

Неприятная сторона

Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»
20.07.00

Откровения невесты

- Мой жених дает мне деньги,
Возит на своей «телеге»,
По-хорошему бы взять,
Но мне их не за что ведь брать!
Подарки часто мне приносит,
Но взамен ниче не просит!
20.07.00

Обсуждение

Среди ученых почти год
Обсуждение идет:
- Какие были узы
У Пятницы и Крузо?
- Если жили как супруги,
Мужеложства они слуги!
- Если жили как друзья,
Тридцать лет так жить нельзя!
- Если жили со скотиной,
Скотоложцы - не мужчины!
- Если жили как монахи,
Руки часто были в пахе!
20.07.00

Подарочки

Разговор среди подруг.
- Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»
20.07.00

Загадка

Что такое два конца,
Вместе с ними два кольца?
Нету гвоздика средь них,
Это свадьба голубых.
20.07.00

Петухи

Петух другому петуху:
«Пожалуй в гастроном пойду»
- Ничего там нету ведь!
- Голых баб хочу смотреть!
20.07.00

Дедушка

Стал я дедушкой – прекрасно!
Но сплю с бабушкой – ужасно…
22.07.00

Превращение

Спросил студентку бизнесмен:
«Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!»
«Дайте мне одну монетку» -
Ему ответила студентка:
«Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!»
20.07.00

Верх оптимизма

Что выше верха оптимизма
Встречается так часто в жизни?
Голубых когда семья,
Прожив вместе года два,
Устроив небольшую пляску,
Купит детскую коляску.
20.07.00

Табуретка

К штабу прибежал солдат,
Ночью он ходил в разведку:
«В роте несколько ребят,
Насилуют там табуретку!»
Командир построил взвод,
Таким сердитым был он редко:
«Сделайте те шаг вперед,
Кто сношался с табуреткой!»
Все – вперед, один - на месте.
Командир взял на заметку:
«Молодец, что не был вместе…»
- Я – ефрейтор Табуретка!
20.07.00

Садист и мазохист

По скверику гулял садист,
Тут навстречу – мазохист.
Первый начал приставать,
А второй решил кричать:
«Мучай, изверг, часа два!»
Садист, обдумав все сперва:
«Я мучить все-таки не буду!»
- Тебе я это не забуду!
20.07.00

Садист и путана.

Садист увидел проститутку
И сказал: «Пойдем, малютка!»
Она сказала: «20 баксов!»
Садист же начал улыбаться:
«Я же тебя буду мучить!»
20.07.00

Помощь врача

Пришла женщина к врачу:
«Выйти замуж я хочу,
Ходила часто я налево,
Нужна девственная плева!»
Врач ответил: «Как смогу
Вам конечно помогу!»
Через день она вернулась,
Сказала: «Класс!» и улыбнулась:
В постели было столько крови!
Доктор тут нахмурил брови:
«Ложитесь вот сюда в кровать,
Будем скальпель вынимать!»
21.07.00

Совет

Если хочешь близнецов,
Совет врача тебе таков:
Прежде чем закончишь в дырку,
Подложи туда копирку
21.07.00

Тост

Позвала баба мужика,
На стол поставила пивка,
Сказала: «Выпей за здоровье,
Чтоб меньше портить себе крови!»
Мужик, выпив три стакана,
Молвил ей: «Спиртного мало!
Чтоб жилось нам веселей,
Бутылку водки мне налей!»
Женщина, нахмурив брови:
«Тост был только за здоровье!»
Мужчина крикнул: «Прости, кроха!
Выглядишь ты слишком плохо!»
21.07.00

Откровения кошки.

Кошка говорит другой:
Чердак у вас какой-то странный,
Вчера была там, боже мой,
Трахнули ведь хулиганы!
Пошла сегодня я туда,
Коты опять ко мне в «нору»
Примерно раза двадцать два!
И завтра я туда пойду!
21.07.00

Прорицательница

Девка парню: «Вот смотри,
Когда поженимся с тобой,
Дочек будет у нас три,
Будем им кричать: Домой!»
Парень ей: «Ну ты даешь!
С тобой знаком я пять минут,
Откуда дочек ты возьмешь?»
- Они у бабушки живут!
21.07.00

Резус-фактор

Беременную врач спросил:
Лечу вас не жалея сил,
Но не знаю я всех фактов,
Какой у мужа резус-фактор?
Дама стала улыбаться:
«Сантиметров девятнадцать!»
21.07.00

Афиша

Ждем вас на спектакле века:
«Сотворенье человека»,
Представление в двух актах
Два часа и без антракта!
22.07.00

Тик

К доктору пришел мужик:
«У меня вот странный тик,
Очень часто пукаю
Без запаха и звука я!
Доктор за счет государства
Выписал ему лекарство.
Через день пришел больной:
«Не могу зайти домой,
Жуткий запах там стоит!» -
Доктору он говорит.
Доктор ему: «Погоди!
Гайморит твой позади!
Чтоб ты слышал каждый пук,
Будем теперь лечить слух!»
21.07.00

Порнофильмы

К доктору пришел мужчина,
Были у него причины.
Его диагноз: импотент.
Доктор дал ему совет:
«Если вы совсем бессильный,
Смотрите чаще порнофильмы!»
Пошел мужчина в кинозал,
Через час он крикнул: «Встал!»
Парень спереди сидел,
Обернулся, прошипел:
«Не кричи, мужик, ты в зале!
Твоя рука в моем кармане!»
21.07.00

Сублимация

Когда хочу, не начинаю,
Другой работой заменяю,
Никого не мацаю,
Это сублимация.
22.07.00