|
Раввин
К раввину прибежал еврей:
“Десять у меня детей,
Жена моя беременна,
Хоть помогите временно!”
Раввин прочёл в своём Завете:
“Если у еврея - дети,
Но не хочет он ещё,
Отрежь ему одно яйцо”
Месяцев же через пять
Жена - беременна опять.
Книжечку раввин достал
И еврею прочитал:
“Отрезал если ты яйцо
И ему не помогло,
Яйцо осталось среднее,
Отрежь ему последнее!”
Пролетел так целый год,
Но еврей опять идёт:
“Пополнение на днях,
Моя супруга на сносях!”
Зачитал раввин цитату,
Евнух бедный чуть не спятил:
“Супруга если всё рожает,
А еврей ныть продолжает ,
Разговор с тобой в аду !
Отрезал яйца не тому !”
5.02.00
Три старухи
Три старухи совещались,
Хвастались, чуть не подрались.
Одна сказала: “Свои зубы,
Сохранила щёки, губы!
Тьфу! Тьфу! Тьфу! Не сглазить!
Ещё бы век не ставить!”
Другая молвила: “Коса,
Сохранила волоса!
Тьфу! Тьфу! Тьфу! Не сглазить!
Ещё бы век не красить!”
Третья: “Я - как семечка!
Уже сто лет я - девочка!
Тьфу! Тьфу! Тьфу! Не сглазить!
Ещё бы век не лазить!”
5.02.00
Женсовет
Женский орган - женсовет.
Кто же входит в комитет?
Много членов временно,
Трое - одновременно!
5.02.00
Девизы
Сталеварам клич из главка:
“Ваша сила - в ваших плавках!”
А связистам из барака
Свой девиз: “За связь без брака!”
А ракетчикам - фашизм -
“Наша цель-...” был “...коммунизм!”
Тем кто возит всех по миру -
“Каждому вот пассажиру
По мягкому дадим мы месту!”
Водителям - девиз известный:
“Миру - мир, евреям - деньги,
Анонимщику - “телеги”!”
5.02.00
Генерал
В “мерсе” ехал генерал,
За рулём сидел капрал.
Приказал остановить
И пошёл в кусты отлить.
Вдруг, на корточки присев,
По-женски сделал он посев.
Его водитель удивился,
К командиру обратился:
“Извините, генерал,
Я такого не видал!”
- “Понимаешь, мой орёл,
Сегодня член меня подвёл!
В руки брать я не хочу,
Ладно, лучше промолчу!”
5.02.00
Наколки
В бане моется мужик,
Рядом с ним стоит старик.
На пенисах у них наколки,
Прошлись умело там иголки.
У молодого надпись: “Петя”
Над ним смеются часто дети,
У старого же только “Пя”.
Все думают колол он зря.
Парень дедушку спросил:
“В детстве может Петя был?”
“Читая раньше хлопали:
“Привет из Севастополя!”
5.02.00
Геометрическая прогрессия
Профессор математики
Ведёт зачёт по практике -
Вопрос - почти агрессия
Студентке про прогрессию.
Она сказала: “Ясно - всем,
Когда последующий член,
Больше предыдущего
Степени несущего,
Величиной в два раза!”
- “Вот это была фраза!
Дорогая, знаешь ты?
Что это - девичьи мечты!”
5.02.00
Сутенёр
Мальчик сидит на горшке,
Мысль одна свербит в башке.
Рядом девочка сидит
И внимательно глядит.
Задал он вопрос, как гром:
“Хочешь ты в публичный дом?”
- “Нет, конечно, чё я - дура?
- “Там же можно всю натуру
Поподробней рассмотреть,
Может хочешь? Мне ответь!”
5.02.00
Честная невеста
Один парень поженился,
Через сутки в бар явился.
Там дружки его спросили:
“Супруга-девственница или
Гулящею была невестой?”
Муж ответил: “Была честной!”
- “Хоть скажи нам сколько крови?”
Тут супруг нахмурил брови:
“Крови не было - прелестно!”
- “Так она с тобой нечестно
ведёт же грязную игру!
Рога ставит мужику!”
- “Ну вы что? Совсем - не люди?
Кровь пятнадцатого будет!”
5.02.00
Опрос
Социальный шёл опрос,
Интересный был вопрос:
“Где парни разной нации
Любовью занимаются?”
Англичанин любит дом,
Много преимуществ в нём:
Виски, душ, бельё, постель -
Пятизвёздочный бордель,
Никто ему там не мешает,
Когда девчат он орошает.
Любит, не снимая фрак,
Использовать ещё чердак,
Гостиницу, сарай, подвал,
Театр, цирк и кинозал.
Предпочитает, чтобы тело
Как наездница сидела.
Француза тянет на природу,
В места где нет почти народа:
На море, в горы, в поле, в лес,
На свежем воздухе процесс
Постоянно он проводит,
В парк, на пляж он часто ходит,
Хочет с девками играться
И любовью заниматься,
Чтоб детей поменьше делать,
Любит позу “шестьдесят девять”.
Немец любит, как мужчина,
Всегда использовать машину,
Яхту, поезд, самолёт,
Лифт, станок и пароход,
Метро, трамвай и карусель,
Бывает ложит на панель
Он красивую девчонку,
Часто пачкает юбчонку.
Отдавая дань собакам,
Бабу загинает раком.
Русский обожает водку,
Огурец, грибы, селёдку.
Любит пить всё, что горит,
После этого стоит.
С женщиной идёт как в драку,
Может лёжа, стоя, раком,
Боком и по-офицерски,
Дерёт в общем её зверски
Только в случае одном,
Если есть публичный дом,
Также не пустая тара,
При наличии товара,
Вызывающих любовь,
Тогда точно будет кровь.
Но ведь парни - как солдаты,
Не имеют своей хаты,
Оптимальный вариант:
Минимальный провиант,
На лестничной площадке,
Как жеребец с лошадкой.
На ступеньку вниз встаёт,
Но если парень устаёт,
Когда ему бывает туго,
Говорит он ей: “Подруга!
Дверь соседка открывает!”
И конечно убегает.
5.02.00
Молитва
Девушка, идя налево,
Молит: “Пресвятая Дева!
Ты зачала без греха!
Помоги! Хочу всегда
Я грешить в кровати
Без всякого зачатия!”
6.02.00
Монашки
На ночь молятся монашки
На коленях, все в рубашке:
“Господи! Ты сохрани,
Нас спаси! Предохрани!”
6.02.00
Глаз
У окулиста - юбилей,
В подарок от коллег-друзей
Хрустальный получил он глаз -
Круглый небольшой алмаз.
Потом на весь огромный зал
Громко он захохотал:
“День представил на мгновенье
Гинеколога рожденья!”
6.02.00
Выпивка
Мужик сказал врачу: “Проблема
Моего мужского члена!
Если стопку выпью ночью,
Не могу никак я кончить!”
Врач ему сказал: “Не пейте!
И на практике проверьте!”
Мужик опять: “Залез в кровать,
Но трезвым не могу начать!”
6.02.00
Серебро
Ржевский в поезде лежал,
С нижней полки услыхал:
Болтали дамы меж собой,
Говорит одна другой:
“Не ложьте яйца в серебро!
Потускнеет ведь добро!”
Поручик глянул себе вниз:
“Век живи и век учись!”
Портсигар достал из брюк
И сказал: “Прощай, мой друг!”
7.02.00
Орган
Студенты только вышли с морга,
Спросил профессор: “Какой орган
Изменяет свой размер
В десять раз? Прошу пример!”
Послышалось хи-хи, ха-ха,
Профессор им сказал тогда:
“В десять раз зрачок от глаза,
Печень же - в четыре раза,
Этот ваш хи-хи, ха-ха
Всего лишь раза в полтора!”
7.02.00
Плакат на дороге
Водитель ехал на мопеде,
Увидел надпись: “Бойся места,
Откуда могут взяться дети!”
Стало вдруг в сиденье тесно.
7.02.00
Негр
Белый спрашивал у негра,
В чём секрет его маневра.
- “ Быстро в женщину заходишь!
Потом медленно выходишь!”
Белый поблагодарил,
На супруге повторил.
Только в ней он разгрузился:
- Чё! У негра научился!”
7.02.00
Развод
Жена разводится с супругом.
- “Но почему?” - кричит подруга.
- “Курит часто он в постели,
Выношу я еле-еле!”
- “Но это ещё - не разруха?!”
- “Так пепельница - моё ухо!”
7.02.00
Признание
Муж жене: “Ты изменяла?
- “Да, конечно, очень мало!
Один раз с клубом по футболу,
Второй - с отрядом интерпола,
Третий раз легла с оркестром!” -
Ответила супруга честно.
7.02.00
Как меняются люди
Разговор двоих идёт:
“Твоей свадьбе будет год,
Через год моя уж будет,
Ответь, меняются ли люди?”
- “Все бабы нравились порой,
Сейчас же все, кроме одной!”
8.02.00
Смысл жизни
Больной начал говорить:
“Скажите доктор буду жить?”
Ответ хирурга словно месть:
“А чтобы жить вам смысл есть?”
8.02.00
|
