Интервью

Журналист в Москве ходил,
Девушку он вдруг спросил:
“Скажите, если вам не лень,
Какой счастливый был ваш день?”
Она сказала: “Пойди прочь!
Была счастливой только ночь!”
19.02.00

Нудисты

Спросил нудистку вдруг нудист:
“Почему ты смотришь вниз
Повторяю я когда,
Что люблю тебя всегда!”
- “Проверяю я лишь только
Искренен со мной насколько!”
19.02.00

Общий знакомый

Курсант девке крикнул бойко:
“Раздевайся! Быстро в койку!”
Она сказала: “Вне закона -
Мы с тобой едва знакомы!
Нельзя давить так со всей мощи!
Нет у нас знакомых общих!”
Он спросил: “Чапая знаешь!”
- “Да!” - “Ну, значит уважаешь!
Так что побыстрей ложись!
Лицом желательнее вниз!”
19.02.00

Новая поза

Муж пристал к жене с любовью,
Не повела супруга бровью:
“Новую придумай позу,
Надоела твоя проза!”
Вопрос поставила ребром.
Муж ей предложил: “Бобром!”
Жена такое не слыхала
И конечно испытала.
Обозлилась как собака:
“Зовётся эта поза “раком”
- “А ты в угол тот ползи,
Батарею там грызи!”
19.02.00

Откровение солдата

- “Армия же без причины
Сделала меня мужчиной!
Хоть я об этом не просил!” -
Дембель как-то говорил.
19.02.00

Транспорт

Удобно очень в транспорте:
Нет отметок в паспорте,
Повысилась рождаемость,
Какая обитаемость!
19.02.00

Диалог

- Поцелуешь ты меня!
Буду я всю жизнь твоя!
- Благодарю тебя, Годзилла
! Заранее предупредила!
19.02.00

Совет жениху

Пятьдесят супругу лет,
Его супруге - двадцать лет,
Свадьбу только что сыграли.
Жениху вопрос задали:
“Два десятка лет пройдёт,
Семидесятый год пойдёт,
Ей же тогда стукнет сорок,
Ты ведь нам был сильно дорог,
Послушай друг, зачем жена
Такая старая нужна?”
19.02.00

Чёрный юмор

Беременная жена венгра
Родила однажды негра.
Медсестра дитё внесла,
Обрадовалась вдруг жена.
- Но у вас ребёнок - тёмный!
- Супруг мой любит юмор чёрный!
19.02.00

Реакция жён

Супруг вернулся очень рано,
С женой любовник на диване.
Какова ж реакция
У женщин разной нации?
Американка: “Сейчас девять -
Помешал мне бизнес сделать!”
Немка: “Часы посмотри!
Спешат твои минуты три!”
Англичанка: “Выйди вон!
Выпей пива за углом!”
Француженка: “Сюда скорей!
Втроём нам будет веселей!”
Испанка: “Только без обиды,
Не вылазил ты с корриды!”
Итальянка: “Без прикола -
Полицейский с интерпола!”
Русская: “Ударь по морде -
Проблемы будут на работе!”
Еврейка: “Кто там? Это ты!?
А это кто!?... Меня прости!”
19.02.00

Случай в Париже

Париж. Вечер. Небоскрёб.
Дворник мужика отскрёб.
Было его очень жаль,
Сорок два ведь этажа!
Полицейские пришли,
Свидетельницу тут нашли:
“Самолёт летел французский,
Познакомилась я с русским.
Я, как принято у нас,
Пригласила в Монпарнас.
Он, как принято у них,
Сложил про алкоголь тут стих.
Заглянулив один шоп,
Выпивку купить там чтоб.
Я, как принято у нас,
Предложила виски - класс.
Он, как принято у них,
С водкой, колбасой возник.
Покупки взяли мы с собой
И пришли ко мне домой.
Я, как принято у нас,
Выпила сто грамм на глаз.
Он, как принято у них,
Осушил до дна и сник.
Я, как принято у нас,
Хотела предложить оргазм.
Он, как принято у них,
Предложил ещё сходить.
Ленивый же попался друг,
Но вернулся вдруг супруг.
Я, как принято у нас,
Еду поставила на газ,
Чтобы познакомить их,
Он, как принято у них,
Выпругнул в моё окно,
Теперь ему уж всё равно!”
19.02.00

Брак

Хороший бизнес или знак
Не называют словом “брак”
19.02.00

Сон

Одной бабе снится сон:
Стоит банда за углом,
Она быстро убегает,
Но бандит один хватает,
Подходят остальные дружно.
Она кричит им: “Что вам нужно?”
“Не знаю!” - отвечает он -
“Не мой ведь это, а ваш сон!”
19.02.00

Курица и петух

За курицей бежит петух,
Говорит он мысли вслух:
“Если дуру догоню,
Похоть удовлетворю!
Если вдруг не догоню,
То согреюсь и спою!”
Курица же на ходу:
“А не быстро я бегу!”
19.02.00

Статуя

Статуя стоит в музее,
Фиговый листочек в деле.
Девочки глазеют тут,
Осени наверно ждут.
19.02.00

Желания

Баба хочет многого,
Счастья же огромного,
Но от мужа одного,
Но взамен же ничего.
Хочет одного мужик,
От многих женщин ищет миг.
19.02.00

Импотент

К доктору зашёл клиент:
“Я немного импотент,
Помогите, я прошу,
Поподробней расскажу:
Вечером лежал с подругой,
Ночью спал всегда с супругой,
С секретаршей был я днём!”
- “Доигрался ты с огнём,
Поэтому бессилие,
Нагрузка ведь обильная,
Срочно нужно сбавить,
Пыл свой поубавить!”
- “Так это значит из-за баб,
А я-то думал, что ослаб,
И не встаёт “орудие”,
Что утром рукоблудие!”
19.02.00

Полицейский

Шёл однажды полицейский,
Вдруг услышал вздох он резкий.
Крикнул он в кусты тогда:
“По согласию?” - “Ну, да!”-
Мужчина в ответ пробубнил.
- “Я ведь не тебя спросил!” -
Сказал громко ему мент.
- “Никого здесь больше нет!”
19.02.00

Возраст

Мужик проснулся как-то рано,
Рядом с ним лежит путана.
Спросил с похмелья он её:
“Сколько лет тебе, ты кто?”
- “Маня - я, а сколько дашь?
Только не хами, алкаш!” -
Ответила путана тут.
- “Да ну столько не живут!”
19.02.00

Невезуха

- “Леночка, тебя люблю!
Первый раз так говорю!”
- “Не везёт мне знающей,
Снова начинающий!”
19.02.00

Непонимание

Баба с мужиком лежала,
Про мужа бывшего сказала:
“Вышла в двадцать с небольшим,
Бросила же в двадцать три!”
Мужик, лёжа на кровати:
Трёх часов нам явно хватит!”
19.02.00

Необитаемый остров

Курсант, путана, голубой,
Приплыв на остров небольшой,
Начали плести интриги,
Показывать друг другу фиги.
Голубой проснулся рано:
“Эй, курсант, убей путану,
Заживём потом с тобой
Нормальной жизнью половой!”
Курсант достал пистолет,
Путана же ему в ответ:
“Третий лишний - голубой,
Убей его, и мы с тобой
Тогда останемся вдвоём,
Откроем свой публичный дом!”
Курсант подумал, закурил,
Затем обоих пристрелил.
Потом зажил он сам с собой
Нормальной жизнью половой.
19.02.00

Военкомат

Военкомат . Стоит девчонка ,
Слёзы льёт как собачонка ,
На военную ведь базу
Пять парней забрали сразу .
19.02.00

Разница

Пенис взять и самолёт,
Второй большим идёт на взлёт ,
Но в небе маленький такой ,
Пенис мал , на взлёт - большой .
19.02.00

Диалог друзей

Товарища увидел друг:
“Приятель, не женился вдруг?”
Приятель же ему в ответ:
“Дорогой, конечно нет,
Предки у меня не сдохли,
Ну а руки не отсохли!”
19.02.00