|
Древнекитайская книга
Археологи искали,
Одну книгу откопали
На китайском языке.
Начали искать в Москве
Кто её переведёт
За полгода иль за год.
Академик сказал: “Нет!
Примерно нужно двадцать лет!”
Член-корреспондент: “Полжизни
Нужно посвятить отчизне!”
Профессор прекратил дебаты:
“Вряд ли даже жизни хватит!”
Студент-очник как всегда:
“Нужно завтра иль когда?”
Заочник подошёл к нему:
“Перевод сдавать кому?”
5.02.00
Секс
- “Что такое секс?” - спросили.
Студент сказал: “Да, проходили!
Болезни можно сравнить с ним,
Постельный требует режим!”
- “Нет больничных, то процесс!” -
Сделал вывод врач про секс.
Оказал юрист подмогу:
“Стороны довольны обе,
Значит не процесс, работа!”
Инженер же с неохотой:
“Главный агрегат стоит,
Искусство - это!” - говорит.
Артист: “Тут зрителей ведь нет!
Наука - будет мой ответ!”
Академик: “Не наука!
Для меня ведь секс как мука!
Объясню вам почему -
Студент объял, я не могу!”
5.02.00
Девственница
Была женщина - зараза,
Замужем четыре раза,
Сколько не совокуплялась
Она девочкой осталась.
Первый муж её - француз,
Оральный предпочёл загруз.
Второй супруг же - армянин,
Её анала господин.
Третий муж был академик,
Вызвал много он истерик.
Четвертою была подруга -
Оптимальная супруга.
5.02.00
Маникюр
Француз делал маникюр,
Армянин же - педикюр.
С француза взяли два рубля,
С армяна - больше раза в два.
На возмущение второго
Аргументов дали много:
Учитываем мы размер,
Маленький, вот например,
Чистили член от помады,
Клиенту мы такому рады!
Вы для нас - проблемы две:
У Вас - большой и весь - в дерьме!”
5.02.00
Ночи
Женщины две повстречались,
Долго о ночах трепались:
- “В новогоднюю не сплю,
Такие ночи я люблю!”
- “Я же люблю с мужиком,
Когда не спит почти весь дом!”
- “А я любила тоже раньше!
Но Новый год встречаю чаще!”
5.02.00
Первая женщина
Молодожён спросил супругу:
“Как мы будем звать друг друга?
Можно звать я буду Евой?
У меня была ты первой!”
- “Звать я буду “Боинг мой”
Ты - семьсот сорок седьмой!”
5.02.00
Верная жена
Старик с юношей сидел.
Молодой узнать хотел:
“Верных женщин встретишь редко,
Блондинку взять или брюнетку?”
Старый встал, пошёл, хромая,
Молвил: “Верная - седая!”
5.02.00
Ёжик
Жил на свете шустрый ёж,
Как самец красив, хорош.
Вот пошёл он в тёмный лес
И на самочку залез.
Попалась странная порода.
- “Как обманчива природа!” -
Молвил ёж, себя ругая,
Прямо с кактуса слезая.
5.02.00
Замочная скважина
Родители сказали сыну:
“Иди сходи до магазину!”
Сами заперлись в квартире,
Только свет не потушили.
Сын же не пошёл в “комок”,
Видел всё в дверной замок,
И никогда он не забудет,
Как ежедневно эти люди
Запрещали лет двенадцать
В носу-то пальцем ковыряться .
5.02.00
Мультфильмы
Вышел мальчик поиграться:
“Родители мои боятся
Мультиков почти до смерти!
Честно говорю, поверьте!
Как только мультики начнутся,
Под одеяло - и трясутся!”
5.02.00
Самец
Два внука к бабке подбежали,
Почти хором прокричали:
“Бабушка, Вы нам ответьте -
У Вас родиться могут дети?”
Бабушка им: “Нет , конечно!
Я же старая, не вечна!”
Крикнул тогда сорванец:
“Я ж сказал, она - самец!”
5.02.00
В метро
Мать с сыном ехала в метро.
Вдруг мужик спросил хитро:
“Мальчик, выпил пиво я,
Мать твоя - красивая,
Но почему сердитая,
Случайно незабитая?”
Мальчик же в ответ хохочет:
“Она устала - писить хочет!”
5.02.00
Братья
Старший младшего учил,
Родителей он не любил:
“Сначала учат нас ходить,
Слушать, ползать, говорить,
Прыгать, бегать, петь, кричать,
А потом - сидеть, молчать!”
5.02.00
Пиджак
Подруге дама говорит:
“У меня душа болит!
Сильно изменилась мода
Мной любимого народа,
Из-за длинных пиджаков
Я не знаю член каков!
И в отдельные мгновенья
К себе не знаю отношенье!”
5.02.00
Малыши
В садике - три малыша.
- “Тебе сколько лет?” - “Мне - два!”
- “Тебе сколько?” - “Мне - четыре!”
- “А тебе?” - “Не научили!”
- “Вон на бабу посмотри!”
- “А зачем?” - “Ну значит - три!”
5.02.00
Роддом
Отец в родильный дом сходил,
Сыну потом говорил:
“У тебя теперь - сестра!”
- “Но ты ведь обещал щенка!”
5.02.00
Спор
Дети спорили опять.
Возраст: три, четыре, пять.
Старший молвил: “Очень злился,
Когда в первый день родился,
Я думал: маме нелегко -
Не пропадёт ли молоко?”
Средний молвил: “Был в утробе,
Нервничал, тряслися ноги.
Думал: “Не увижу свет,
Оставит мама или нет?”
Младший молвил: “Был у папы,
Переживал я как собака,
К маме попаду иль к тёте,
Может пропаду в полёте!”
5.02.00
Детсад
Вот воспитатель у детей
Спросил: “Кто из вас быстрей
Наказания забудет
И расскажет кем он будет?”
Один малыш сказал устало:
“Архитектором я стану,
Построю множество домов:
Овальных, круглых, без углов!”
- “Без углов, на самом деле?”
- “Углы мне очень надоели!”
5.02.00
Жертва эротики
Девочка сломала ногу
И рассказывала многим:
“Жертва я эротики !”
Держались за животики
Все малыши и дети,
Сидевшие в буфете.
Врач спросил: “А как всё было?”
Героиня говорила:
“Папа спрятал свой журнал
В большой комнате, где зал.
Тот журнал чуть не достала,
С шифоньера я упала!”
5.02.00
Секрет рождения
Малыш малышке: “Вот секрет -
Дети лезут как на свет?
Как вырастешь, ты всё узнаешь,
Потому что ты рожаешь,
Я об этом не узнаю,
Нас - отцов ведь не пускают!”
5.02.00
Неприятный вопрос
- “Девушки, у вас есть груди?”
- “Да!” - ответили подруги,
- “Вы наверно косите,
Почему не носите?”
5.02.00
Женщина
Мальчик кричит под окном:
“Выйди, Маша, в клуб пойдём!”
Мама девочки в окно:
“Чё кричишь? Вокруг - темно!”
- “Она, как женщина, нужна!”
- “Щас прибью! Иди сюда!”
- “Мячик попал в туалет,
А в команде женщин нет!”
5.02.00
Пиво и секс
Два подростка повстречались,
Как друзья они общались.
Один спросил: “Выпить пива?
Или с девушкой красивой?”
Усмехнулся второй криво:
“Ещё не пробовал я пива!”
Первый вдруг ему сказал:
“А ты много потерял!
Лучше выпить пива литр,
Чем сосать вонючий клитор!”
5.02.00
Зять
Новый зять спросил ребёнка:
“Ты видел комнату сестрёнки,
Когда с нею я там был,
Кто там дырку просверлил?”
- “Я смотрю когда свободно,
Так как смотрят все охотно:
Две сестры, отец и мать,
Бабка, дед и старший брат!”
5.02.00
Пассажирка
Сидит в трамвае молодой,
Напротив едет пожилой.
Рядом девушка стоит,
Парень ей вдруг говорит:
“Тяжело стоять у стенки,
Ко мне садитесь на коленки!”
Девушка сидела мало,
Почему-то резко встала.
“Вы - курильщик, у Вас - трубка!”-
Она сказала, надув губки.
Тут, качая головой,
Обратился пожилой:
“Сядьте на ногу мою,
Десять лет как не курю!”
5.02.00
Кощей и Баба-Яга
Кощей зашёл к Баба-Яге:
“Предложение к тебе!
Не хочешь со мной переспать?”
- “Хорошо, ложись в кровать!”
У Яги был хитрый план,
Щёлкнул у неё капкан.
Кощей сразу с неё слез,
И выдернул он свой протез.
5.02.00
|
