К сведению перевозчиков
Примета: если вам дорогу перебежала кошка… а потом Жучка, внучка, бабушка и мышка, значит дед где-то тянет репку.
На Западе развиты авиаперевозки, т.к. их детей приносит аист, в СНГ – сельхозперевозки, т.к. их детей находят в капусте, а у нас, в Казахстане, тяжело с пассажирскими, так как детей роняют в детстве с саней (тауып алдым баланы, тауып алдым даладан, далада бала жатама, тусип калды шанадан)
Что касается Российских транспортных коридоров: Пётр Первый прорубил окно в Европу, желательно чтобы никто не прорубал окно в Азию, а то сквозняком может выдуть Курилы.
Чтоб не заблудиться в лесу, перевозчики должны возить с собой топор, чтоб делать зарубки на деревьях. Что касается перевозок через Казахстанские степи, выдаётся дополнительное оборудование – лопата, чтобы копать по пути траншею.
- Что это правительства всех стран не могут справиться с одним азербайджанцем ?
– С каким?
– Сколько ни путешествовал, везде транспорт задерживается из-за этого Графика.
Вероника Кастро перевозила опасные грузы 7 класса в Чернобыле. Теперь в Мексике снимается фильм: родила Мариана в ночь, бетто-сына, гамму-дочь. Кстати Вероника наконец нашла отца. Фидель был так растроган, что подарил ей две композиции «девочка на шаре» и «Мальчик на Кубе».
К сведению, перевозящих грузы класса 1: группа учёных вчера в химической лаборатории пыталась получить динамит. Теперь они пытаются получить новую лабораторию.
Отчёт о командировке напоминает отчёт наёмного убийцы. Например: 15-го – прибил, 16-го – убил.
Первым перевозчиком картофеля в Европу был Христофор Колумб, вторым из Европы в Россию – Пётр Первый, третьими с России в Казахстан – белорусы. Короче передайте там самому первому грузоотправителю, что у нас картошка закончилась
Подпись Колорадский жук
Совет представителям гужевого транспорта: Если Ваша лошадь понесла, попробуйте дать ей левомицитин.
Кто виноват, что китайцев один миллиард, а казахов 15 миллионов – виноваты казахстанские перевозчики и коммерсанты часто посещающие Китай.
Перевозчик Лохов женился на японке, но через неделю развёлся, оказалась китайской подделкой.
При доставке груза до двери было рукой подать, но никто не подал.
Крошка-груз в депо пришёл, видит в ж/д плохо, значит в авто хорошо, сделал вывод кроха.
Перевозчик, у тебя было детство? – Нет я был пионером.
Заявление белорусов: Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.
Внимание! На дорогах установлены противотанковые ежи и противопехотные ежихи.
- Я научил свою борзую кататься на коньках – какая же это борзая, это же бульдог! – я просто ей не успел объяснить как тормозить перед бортиком.
Мораль: прежде чем садиться за руль – научись тормозить.
Изобретена машина времени. Опустите туда всего лишь 50 тенге и она вам скажет точное время.
Хорошо что Америку открыла нерусская экспедиция – Почему? – ну вот русская экспедиция открыла Антарктиду. С тех пор там никто не живёт!
Девиз «Работать завтра лучше чем сегодня!» можно понять так: сегодня можно не работать.
Поставщик спрашивает: где найти качественный металл. Отвечаем: в таблице Менделеева.
Прекращена транспортировка Кока-Колы через Украину. Из неё газ тырят.
Железнодорожные шутки
Девиз железнодорожников: дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
У студента спрашивают: «Почему когда поезд движется, колёса стучат?»
Ответ студента: «Так ведь площадь колеса равна пи эр квадрат, вот этим квадратом и стучат колёса».
Жена ругает выпившего супруга. А он говорит: «Сегодня – праздник! День железнодорожника!».
Супруга: «Так ты же не железнодорожник!»
Муж: «Не забывай, дорогая! У меня фамилия - Шлагбаум»
Главный путеец России – её сногсшибательный Президент.
Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета, только через мой труп – сказал проводник. Эту небольшую высоту Серёжа взял с первой попытки.
Последний писк моды: Туфли от Анны Карениной – на платформе.
- Эскимосы, когда видят поезд, делают себе харакири
– Да нет, был я на Аляске, нет там такого обычая!
- это потому что они ещё не видели ни одного поезда!
«Как закалялась сталь» - воспоминания рельсы.
Воспоминания шпалы: «Немцы – народ экономный, даже ж/д колея у них – узкая»
Объявление: поезд прибыл на станцию Москва сортировочная, стоянка 3 минуты, мальчики – налево, девочки – направо!
Товарищ Петров, товарищ Сидоров ожидает вас у билетных касс. Товарищ Сидоров, ваша жена ожидает ребёнка от товарища Петрова у билетных касс.
Вчера прибывшая гуманитарная помощь из Германии в виде цистерны с супом из-за неразберихи прошла всю Россию и оказалась в Японии.
Вопрос начальника поезда Железнякова: Когда вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан.
В Москву пришел первый эшелон с продовольственной помощью из Африки. Раздача слонов состоится на Манежной площади.
У нашего климата интересная особенность: снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд – никогда.
Вы кто? – Я железнодорожник! – Вы перевели стрелки на час раньше? – Да конечно перевёл, я ведь стрелочник! – И что теперь? – Движение поездов стало броуновским!
Свежие пирожки! Свежие пирожки! – А во что завернуть? – Свежие газеты! Свежие газеты!
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего германские эшелоны оказывались во Владивостоке.
Алло 5 вагонов, уже еду! – Вы продаёте или покупаете? – Разгружаю!
Автомобильные шутки
Автомобиль агента Штирлица – руль слева,
Автомобиль агента 007 – руль справа,
Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом
Фирма «Пежо» объединилась с АО ЗАЗ. Теперь будут выпускаться автомобили двух марок: «Запежорец» и «Пежорожец»
Путеводитель – это водитель Путина
Если в загсе вы обнаружили, что Ваша невеста – краденная, перекрасьте её, перебейте номера и живите спокойно.
Ёжик попал под каток. Теперь он знает как стать звездой.
-Папа, а ты мне подаришь на выпускной сотовый? – Господи, да зачем тебе сотовый? Ты же ещё девяносто девятый не поломала.
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с демидролом. – Ну и что? – дремлет притихший северный город.
На экспертизу ДТП решили приглашать группу «Пропаганду», певицы хорошо рисуют мелом на асфальте.
Ширится движение крестьян Нечерноземья под девизом: «Руки прочь от нашего бездорожья»
Жизнь как большая дорога, а Беларусь стоит у дороги и никто её не подвозит. - Голосовать не умеем
Россия всё-таки выполнила свои экономические санкции против Украины, сажусь вчера в свой Запорожец, жму на газ…а нету газа, нету!
Вчера водитель Запорожца, открывая дверцу поцарапал крыло 600-го Мерседеса. От полученных травм водитель скончался на месте.
Тормозит как-то Россия, ну в смысле экономического развития, а тут ей Белоруссия в багажник бабах! Ну выходят из федерации крутые дядьки типа разобраться… а потом смотрят …опа … так это же прицеп.
В эфире передача для таксистов «Жди меня!». – Такси вызывали? – да, у меня машина сломалась, можно я вас пешком провожу!
Ты под каким знаком родилась? – «Стоянка запрещена»
Ты знаешь кто? - Кто? - Средняя педаль? - Какая это такая педаль? - Между газом и сцеплением!
Авиационные шутки
Гимн авиаторов:
Неба утреннего стяг – Всё нормально, всё ништяк!
Ну а завтра будет лучше! Даже лучше чем ништяк!
При выдаче багажа в Шереметьево – аттракцион «Ё - моё», задача из множества «ё» найти своё.
Граждане пассажиры, аэропорт имени дедова и Внуковых Шереметьевых приглашает вас на регистрацию!
В магазин поступили ковры-самолёты, внешне ничем не отличаются от обычных ковров, ну а по цене – от обычных самолётов.
Похолодало. Птицы улетают на юг. Предатели.
- Ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? – Чукчи наверное! – Да нет, блохи.
Объявление: меняю ковёр-самолёт на ковёр-вертолёт – балкон слишком маленький.
В Китае в качестве пассажирских самолётов используют бомбардировщики! – Ну и как? – Очень ускоряется высадка пассажиров.
Лётчики-испытатели Казахстана в основном испытывают материальные трудности.
Это раньше был «Летучий голландец», а сейчас – KLM – ГОЛЛАНДСКИЕ КОРОЛЕВСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Чтобы вы сделали если бы на большой высоте ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку? – Последний тост за родителей.
Изготовлена модель Карлсона, летать не летает, но варенье жрёт.
Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из еловых веток и шишек, залез на 18-метровую колокольню и спрыгнул. Пролетел ровно 18 метров.
Уважаемые пассажиры, Компания Пан Америка, Пан Вотруба и Пани Моника приветствуют на борту нашего лайнера всех тех, кому не хватило места в салоне. Командир экипажа пилот с пятого класса Вахтанг Комикадзе желает вам счастливого полёта и долгих лет жизни!
Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть.
На Чуйскую долину сел НЛО. Инопланетяне чувствовали себя не в своей тарелке.
Морские шутки
Доставка точно в срок и от двери к двери считалась привилегией автомобильного транспорта. Исключением оказался уникальный случай, когда морские перевозчики доставили груз с крейсера «Аврора». Правда, говорят, что пробег был холостой, если считать экономический эффект, а срок окупаемости более 70 лет.
- Ах, Чёрное море! Какая природа, какое буйство красок, какие корабли! Так и хочется взять палитру!
- А ещё лучше по два!
Новости Черноморского флота: при разделе корабля – носовая часть отойдёт к России, а кормовая к Украине – т.е. одни останутся с кормом, а другие с носом.
Все-таки грузинские мореплаватели честнее азербайджанских. Азербайджанцы называют своё море Каспийским, а грузины уже давно – Чёрным.
Послушайте информацию по порту: не подходите близко к причалу, там вода, чтобы вы знали!
К сведению лысых утопающих: держите брови над водой! И не размахивайте руками, они могут попасть в винт проплывающего парохода!
Мне вчера приснилось, что в моей бане всплыла подводная лодка, к чему бы это? – Ну если всплыла вверх брюхом, значит сдохла.
Девиз моряков-связистов: За связь без брака
У берегов Турции затонул пароход – Такого наплыва туристов в Стамбул ещё не знал
В Аральском море затонул сухогруз с памперсами. -Откуда на Арале сухогруз? – Откуда на Арале вода?
Совет политика: России надо продать Курилы – Зачем? – Чтобы купить Черноморский флот! – А зачем ей ЧМФ? – А чтобы вернуть Курилы.
Чуден Урал при тихой погоде, редкий Чапаев доплывёт до середины реки.
Рыбаки Атырауской области к юбилею города заготовили 100 тонн чёрной икры и шлют всем привет.
Царь Додон был вовремя доставлен на остров Буян. Но только очём-то додонит Додон, и буянит Буян.
Шолохов написал «Тихий Дон», А ПРО Тихий океан не успел.
Я старый слепой Пью! – Чтож ты старый, слепой и пьёшь?
Вот Христофор Колумб – счастливый человек. Плыл в Индию, попал в Америку! А я вот плавал и на север, и на юг, и на восток, и на запад. Всё время к пограничникам попадаю.
Поговорка: надуешь паруса – попадёшь в Америку! Надуешь ревизора – попадёшь в тюрьму!
Каждый второй одессит – моряк. Каждая вторая одесситка – его жена.
Капитан, я не понял почему мы не спустили корабль в Аральское море? – Потому что здесь у нас принято спускать вместо кораблей море, поэтому мы считаемся лучшими мореходами.
Смотри, крысы бегут с корабля! – Да, сколько морского волка не корми, он всё равно за океан смотрит!
Человек за бортом! – Один? – Нет, много! – дорогие товарищи, мы рады приветствовать вас за бортом судна!
Пропала собака, кличка Муму, нашедшего прошу утопить. Герасим.
Закинул старик в море невод и нечем стало ему рыбу ловить.
Капитан покидает своё судно последним, а корабль первым.
У Герасима новая собака – водолаз.
К сведению пассажиров
Если при посадке в Нью-Йорке у вас стреляет в правом ухе – это к чему?
Это ни к чему! Это к Багдаду!
НЛО – муж в командировке.
Сплетни – единственная вредная привычка, которая не вредит вашему здоровью.
МУЖ – мгновенно уценённый жених
Если Земля – плоская, откуда берётся плоскостопие?
Если ваш ребёнок – нахлебник, это лучше чем намясник, особенно в пути.
Продаются трусы мужские – однотонные, купальник женский – полуторатонный.
Господа, в Алматы уже дышать нечем, 12 % кислорода во вдыхаемов воздухе, 16 % в выдыхаемом, 5 % за каждый вдох, Алматинский Кислородный Банк!
О погоде – то плюс, то минус, гипертоники ловят кайф.
Пассажир Кутузов, срочно подойдите к воинским кассам. Там Вас ожидает интурист Нельсон. Он хочет поговорить с вами с глазу на глаз.
Заявление весёлого пассажира: Встретить праздник каждый рад, гордо реет знамя и идём мы на парад с красными шарами.
Заявление невесёлого пассажира: Я лично терпеть не могу Францию, Англию и Германию вместе взятые. – За что? – За французский утопический социализм, английскую политическую экономию и немецкую классическую философию.
Не ори на меня – кричала Муму. Не кричи на меня – орал Герасим.
Медицинские шутки
Зубные врачи – самые суеверные люди. От них только и слышишь: Сплюньте, пожалуйста! Сплюньте, пожалуйста!
- Китай, восстание "желтых повязок"! Это единственный случай в истории человечества, когда ткань восстала против людей.
Операцию без наркоза вы придумали? - Конечно без наркоза, под наркозом разве что-нибудь придумаешь?
Всё большей популярностью пользуется у нас народная тибетская медицина, жаль только, что народными тибетскими болезнями мы мало болеем.
Первая операция микрохирургии состоялась в Японии. Рост хирурга был 85 см.
Что такое условный рефлекс? Это когда у собаки при слове «Павлов» выделяется слюна.
Советские хирурги впервые в истории осуществили операцию по пересадке грыжи.
Я всегда говорил: «Не хотите к врачам, лечитесь травами!» - «А зимой?»- «А зимой – сеном!»
Франция приступила к выпуску одноразовых гильотин, полностью исключающих возможность заражения СПИДом.
У вас болит голова? Новое средство «имунооделистонатриихлорогидрокарбодон». Попробуйте спросить в аптеках.
Вниманию руководителей
Просьба не лаять на собак, они не выносят плагиата.
Шутки про маркетинг
На почте, для тех кто хочет приклеить марку на конверт, предлагается целый спектр услуг по конвертингу, маркетингу, лизингу и прилепингу.
Почему у нас ни одного клиента? – Может вывеску поменяем? – А какая у нас сейчас? – «Закрыто».
Шутки про таможню
На протяжении многих лет на границе двух сопредельных государств СНГ происходил такой случай: один перевозчик ездил на велосипеде и на своём маленьком багажнике перевозил кучу камней. Таможенник каждый раз тщательно пересчитывал и проверял камни на наличие тайников, сортировал их по ТН ВЭД, но не находя ничего пропускал коммерсанта. И вот однажды таможенник спросил перевозчика: «Слушай, я сегодня работаю последний день, выхожу на пенсию, чувствую ты меня обманывал, но я не пойму в чём, сознайся пожалуйста, что ты всё-таки перевозил, даю слово, что ничего не сделаю» Перевозчик признался: «Велосипеды я перевозил через границу». С тех пор появилась транспортная инспекция.
На границе задержан гражданин Х. А на вопрос таможенников он ответил: что он – призрак и хотел бы просто побродить по Европе.
У казахстанских таможенников никакой механизации, они до сих пор гребут деньги лопатой.
Лучший таможенник всех времён и народов – Джек-потрошитель.
Как мне хочется быть Консенсусом. Зачем? А чтобы все ко мне приходили.
На таможне пойман курьер с 3 тоннами героина! Такого кайфа казахстанские таможенники не ловили аж с 1995 года.
Шутки про ГАИ
Среди стран СНГ на роль крупномасштабного гаишника выдвинуты два государства: Украина и Казахстан, т.к. цвета их знамён подходят по цвету к цвету милицейских машин.
В России ГИБДД расшифровывается так: «гони бабки инспектору и дуй дальше»
– Почему гаишники не болеют СПИДом?
– Да не любит их никто!
Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях… согласно заключению судебной экспертизы…
Вниманию экспедиторов
Коньяк «Магадан», - выдержка 15 лет, условия поставки – по этапу.
К сведению поведения Сторон договора: в 304 г. до н.э. Венера Милосская и Ника Самофракийская заключили договор и ударили по рукам. Ну Ника была здоровая баба, ну победительница, как-никак.
Договор – это похититель собак.
Шутки про метро
Наши люди в метро на такси не ездят
Московский метрополитен посетил Виннипух с тремя пятачками.
Как говорят электрики: пять-шесть разрядов и вы – токарь.
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай! Убьёт!»; надпись внутри будки: «Ну что? Убедился?»
Почему птицы любят сидеть на проводах? – То не птицы, это души убиенных током электриков.
Коммерческие шутки
В соседнем казино был обнаружен мальчик, воспитанный олигархами. При первой попытке пойти с ним на контакт, оказалось, что мальчик не воспринимает человеческую речь без адвоката.
Не обошлось на бирже без скандала. «Брокер Сидоров выставил жену за дверь!» «Как это?» «Одну дену – за одну дверь, кажется железную»
Скажи-ка дядя, ведь не даром вода с Горводоканала французу отдана!
Продаётся картина Репина: 117-й мотострелковый полк убивает своего сына.
Украинские ликёроводочные заводы приступили к выпуску новой продукции. Теперь наряду с горилкой будут выпускаться гиббонка и павианка.
Имеется в продаже немецкий гарнитур «Берлинская стена» - На что мне ваша Берлинская, у меня дома стоит Кремлёвкая с ящичками и с часами, у соседа на даче есть Китайская, а у тёщи тоже неплохая стенка, там поплакаться можно.
Недавно обнаружена финансовая программа Гайдара: нарисовать звёзды, наломать дров, нанести воды, унести ноги.
На памятнике Ленину установлена мемориальная доска: «Н.К.Крупской, не оставившей потомство, благодарная Россия»
Богом войны признан Марс, богом шоколада – Сникерс.
Туалетная вода «Лиго» - самая туалетная вода в мире
Принимаем бутылки! – Винные? – Нет молочные, они такие невинные!
Что такое гиперинфляция? – когда ты в магазине даёшь 50 тиын, а сдачи тебе уже дают 100 тенге.
Что такое дефоулт? Это когда в Москве за 1 тенге дают 20 копеек, а на Нью-Йоркской бирже – один шалобан.
В последнее время коровы доиться не хотят, говорят, что молочные зубы выпали.
На ликёро-водочном заводе изобрели элексир молодости. Всего 2 стакана и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, перестаёте держать головку.
Продаётся двухтомник «Как завести ребёнка». Том Первый – «Как завести», Том Второй «Как его починить, если сломалась пружина».
Барышни и Господа! На «наш товар – ваш купец» рассчитайсь!
-Товар!- Купец!- Товар!- Купец!- Товар!- Купец!- Товар штрих, расчёт окончен.
Казахстан сделал резкий скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Если Караганда – кладовая Казахстана, то Атырау – её канистра.
Говорят архитектура – это застывшая музыка, тогда Астана построена на трёх блатных аккордах.
В Казахстане наконец открылась биржа по торговле недвижимостью, неслышимостью и невидимостью.
При раскопках древнего кургана археологами обнаружена 1 бутылка водки, стоимостью 1 р. 12 коп., археологи роют дальше.
В продаже русский вариант костюма – тройка: стремена, уздечка и хомут.
Богаты ещё уральские кладовые. Но ещё богаче уральские кладовщики.
Уважаемые депутаты, просьба не свистеть в зале, денег в бюджете не будет.
Я как работник торговли заявляю: на прилавках будет всё, только дайте срок.
Параллельно газопроводу Уренгой – Помары – Ужгород предложено построить транспортёр овощей и фруктов Ужгород – Помары – Уренгой. .
Что нужно поменять на вашем предприятии, чтобы его продукция вышла на уровень мировых стандартов – Нужно поменять мировые стандарты!
Дирекция зоопарка возбудило судебное дело против Гидрометеоцентра. Стоимость околевших бегемотов – 30 000 долларов.
На барахолке задержан Чебурашка за спекуляцию изделиями из крокодиловой кожи.
Как говорят в налоговой, человек на 80 % состоит из воды и на 20 % из НДС.
Жители Веларибо решили проблему с грязной посудой. Они её отвозят в Вилабаджо.
УВД проводит рейд по центральному рынку. У начальника УВД кончились сигареты.
Этношутки
Самый древний бастующий народ – армяне. Национальное блюдо даже называется бастурмой.
Грузины – народ, который любит перевозить грузы.
Почему Майкл Джексон и азербайджанцы помирились? – а они договорились: азербайджанцы не будут петь, а Майкл Джексон не будет продавать цветы.
Иностранцы говорят, что русский язык очень сложный, зато народ – простой.
Как отличить армянина в толпе. Подождите 2-3 минуты, он сам отличится.
Англичанин читает свою газету от завтрака до ланча. А русский – от корки до корки.
Неправда, что латыши – самые медленные перевозчики. Есть же ещё эстонцы.
У индейцев 2 кладбища – на одном хоронят хороших индейцев, на другом – мёртвых.
Сынок, вставай! – Мам, у нас же выходной! – Какой выходной? Мы же – негры!
Шутки про кино
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля – конопляную ветвь.
Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперёд!». Их названия: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лежать!» «Гардемарины, лапу!» «Фу! Гардемарины!»
Выпущена советская версия фильма «Терминатор», она называется «Повесть о ненастоящем человеке».
- Холтоф!
– Штирлиц, я не Холтоф, Холтоф уже в перевязочной!
Выпущены новые фильмы «В Плейбой идут одни старики», «Рогоносец Потёмкин», «Термометр-2» (с участием Шварцнеггера)
Шутки про армию
Предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Агент Мыркымбаев, ну что удалось проникнуть в пентагоноский компьютер? – Я 10 раз в Центр докладывал. Пусть пришлют крестовую отвёртку.
Малышу подарили двухдюймовую зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Единственное что меня убивает в армии – это снаряды.
Сегодня в бой идут одни старики, женщины и дети.
Телеграмма от Моники Левински: Задание выполнил. Полковник Исаев.
А сейчас пулей, туда и обратно! – Не стоит! Пуля – дура!
Мне сказали в армию с 18-ти, а я до 7-ми работаю!
В армии появились новые мобильные войска. – Зрасьте товарищи Эриксоны! – Здравия желаю товарищ Нокиа! – По порядку номеров рассчитайсь! – 8, гудок, 050 1245678! – 8, гудок, 068 1245679…
Шутки про рекламу
- Здравствуйте, я - Вахтанг Кикабидзе. Одному своему другу я привез циркониевый кастет. Теперь те, которые над ним смеялись, даже рот боятся открыть.
Выпущен новый краситель для волос «Времена года»: сначала волосы белеют, потом зеленеют, затем желтеют, потом опадают…
В Велобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли. А в Велорибо опять праздник, ветер дует в их сторону.
Пиво «Амстел» – и вы на улицах Амстердама. Пиво «Бавария» - и вы на улицах Мюнхена. Пиво «Южная столица» - и вы просто на улице.
Если купишь «Сникерс», ты не ешь его, он с Нельсоном Манделой цвета одного.
Испил братец Иванушка водицы и стал козлом. Вот почему новое поколение выбирает «Пепси»
Дедушка любит чёрный, папа – бородинский, мама – сладкую сдобу, но когда мы собираемся вместе – жрём водку.
Что это? – Колготки! – Нет, это носки-уроды.
Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь!
Я работаю сапёром, и очень люблю, когда кто-нибудь приносит мне в поле хлеб и раму. Жаль что никто до сих пор так и не донёс мне в поле хлеб и «раму».
Жила-была деревня Горькое, и люди в ней отродясь не видывали радости. Но заехал к ним мужичок и завёз горохового супа… и тут в деревне такое началось!
Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».
Шутки про шоу-бизнес
Алле Пугачёвой первой из советских певиц присвоено почётное звание «Борисовна»
Я – фокусник-жрец, пожираю на глазах изумлённой публики чёрную икру.
А я люблю группу «Стрелки», вырасту женюсь! – Пока ты вырастешь, они грелками станут.
С концерта Кристины Орбакайте похищена фонограмма с аплодисментами.
Киркоров провёл благотворительный концерт. Вырученные деньги пойдут известной бабушке.
Спортивные шутки
Кащей встретился с Бессмертных на переговорах.
Воспоминания Майка Тайсона: Белый бил черного в ухо.
После состязаний по стрельбе из лука Робин Гуд получил звание «Робин Вери Гуд».
Чемпионат по шашкам выиграл Чапаев. От его шашки ещё никто не уходил.
На международных соревнованиях по волейболу наша женская сборная была явно не в форме: за то мужчины, пришедшие в спорткомплекс, остались очень довольны.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовксим шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака»! Смотрите на ОРТ «Последний герой»!
Красноярск – город спортсменов! Только здесь физрук может управлять алюминиевым заводом!
В детстве С.Бубка был непоседливым ребёнком, но там где у обычных детей было шило, у него находилась пружина.
Настоящий телохранитель должен быть двухметрового роста, атлетического телосложения и говорить на… нет, хотя бы говорить.
Почему раньше все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют ногами по морде? – Ну знаешь, раньше бычьё покультурней было.
Политические шутки
Алматинцы – как зубы, с каждым годом всё меньше коренных.
А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? – Конечно правда, кто ему запретит?
Давайте изменим мир к лучшему! А войну – к худшему! Джордж Буш.
Знаешь как американские мамаши зовут своих детей домой: Янки, гоу хоум!
Кавказская сказка: Тимур и его бандформирование.
После выборов 2001 года в продаже появилась водка крепостью 52 градуса… и безалкогольное пиво «Джабраилов»
Извините, мы из Беларуси, а что такое выборы?
Беларусь объединилась с Россией! Ох пришла еда, откуда не ждали!
В Калиниграде то и дело раздаётся: Життели Каалининградаа, стаффайтесь! Вы окружены!
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
В Китае прошла акция: «Секс против наркотиков». Победил секс.
1 апреля – праздник тех, кто смеётся. 1 мая – праздник тех, над кем смеются.
Нам долго твердили, светлое будущее не за горами, и нас не обманули. Мы преодолели горы – светлого будущего действительно нет.
Карпов с Каспаровым разыграли партию, партия обиделась, партия груза тоже.
Друзья, прекрасен наш Союз, сказал бы больше, но боюсь!
Белорусская страшилка: трое собралось в дремучем лесу. Больше в Союзе никто не живёт.
На днях в Кремле в честь президента Буша был дан обед, от которого отказался Тони Блэр.
«Коза ностра» переводится с итальянского как «наше дело». Узнав об этом советская мафия заявила: «коза ностра – правое»
У меня батя – интернационалист. Когда освободили Нельсона Манделу, он неделю пил по-чёрному.
Умоемся нефтью в Каспийском бассейне, завидно станет Саддаму Хусейну.
Парламент Молдовы отменил решение Парламента Узбекистана относительно границы между Киргизией и Китаем.
Исполнилось 400 лет докладу Людовика Пятнадцатого о разоблачении культа личности Людовика Четырнадцатого.
Бежит ОМОН, бежит спецназ, стреляя на ходу! Ох как-же не хватало вас в 17-м году.
Здоровье депутата пошло на поправку. Парламент большинством голосов поправку отклонил.
Господа журналисты, вы хотите сказать народу правду? – Да! – Тогда записывайте: Волга впадает в Каспийское море!
Заявление кандидата в президенты: Дайте мне год и я накормлю народ, потом дайте ещё год и я ещё раз его накормлю!
Мы говорим прямо в глаза прямо ртом.
К положению Гватемалы. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом.
Хорошо работают наши метеорологи. Погоду предсказывать не умеют, но в США снежные заносы нет-нет да случаются.
У нас был Ленин, так дети были юными ленинцами. А вот на Кубе у Кастро дети были юными…
Классические шутки:
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ? Этой же ночью Достоевский написал роман «Идиот».
Обнаружена рукопись Маяковского: «Товарищу Ленину, человеку и параходу, метрополитену и стадиону, колхозу и совхозу, проспекту и улице….» Всего 150 наименований.
Шолохов написал «Тихий Дон», а про Тихий океан ни слова.
Великий могучий русский язык трудно держать за зубами
Есть женщины в русских селениях – говорил Некрасов. Как будто их в нерусских нет.
В связи с гласность вышел роман Горького «Мать» с полным названием.
Ты мне Пушкина напоминаешь! – Чем? Бакенбардами? – Нет, пристрелить хочется!
Исторические шутки
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
История развивалась по спирали: сначала красные спирали на белых, потом белые спирали на красных, в конце концов большевики всё поспирали.
Отец Ияков очень удивился, когда к нему пришли все его Ияки.
61-й год – В России отменено крепостное право и Юрий Гагарин полетел в космос.
В магазинах появился коньяк «Наполеон», недопитый хозяином и бородинский хлеб урожая 1812 года.
Девиз застойных времён: да здравствует советское крестьянство – кормилец нашего государства! Не здравствует наше государство – поилец нашего кормильца.
Если Медный всадник прорубил окно в Европу, то человек с ружьём (или с бревном) его заколотил.
Завершилось историческое соревнование между развитым социализмом и загнивающим капитализмом. Социализм победил. Он пришёл к финишу первым.
1991 год. Правительство США в недоумении. Наши моряки Тихоокеанского флота неправильно поняли приказ российского правительства идти на защиту Белого Дома.
Орудия пролетариата разных стран: булыжник – орудие мирового пролетариата, бумеранг – орудие австралийского пролетариата, отравленный кумыс – орудие степного пролетариата.
РФ и США договорились о сокращении оружия массового поражения. РФ сокращает ракеты «Земля-Земля», а США прекращает показ «Санты-Барбары»
Последняя советская сенсация – в Узбекистане появилась мафия. Итальянская сенсация – на Сицилии появились басмачи!
Курс одного доллара всего шестьдесят три копейки! – А доллар в курсе?
Один советский турист добрался до Швейцарии и попросил у полиции взять с него подписку о невыезде.
Молодой человек, отойдите, сейчас сюда выбежит лошадь! – Это я, я уже здесь! – Так вы же человек? Мы с таким трудом сделали из обезьяны человека. - А теперь труд сделал из человека лошадь. Меня то понукают, то тормозят! – А вы что? – А я только ржу!
Географическое положение СССР: от Востока отделяла Великая китайская стена, от Запада – Великая октябрьская революция!
Вышла новая книга «Джордано Бруно – УЧЁНЫЙ ИЛИ ТОПЛИВО?»
Мой дед во время войны 10 км тащил раненого командира и получил свою награду: тёплое питание и 150 марок.
Когда белорусские партизаны шли подрывать танки бутылками с зажигательной смесью, цыгане им говорили: «Танк подорвёте, бутылочку не выбрасывайте!»
Полное полотно: Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево.
Приходит Змей Горыныч домой пьяный, а жена говорит: «Ну-ка дыхни!»…Ну в общем глупая и нелепая смерть.
Арамис – не мушкетёр! Арамис – мисс Армении.
Сельхозшутки
Как отличить сырое яйцо от варёного? – Нужно отнести в курятник. Какое куры похоронят, то и будет варёное.
Представляешь Курица изменила Петуху с Индюком! – И что Петух? – А Петух Индюку и говорит: «Зачем топтать мою любовь!»
Лазание по канату – необходимая тренировка для начинающих доярок.
Московский мясокомбинат приглашает на постоянную работу коров. Одиноким предоставляется общежитие.
В Казахстане выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина ест мясо и запивает его молоком.
Хлебобулочные изделия – это изделия из хлеба и булок.
Согласно научных исследований мирового масштаба учёные пришли к выводу: чтобы корова как можно меньше ела и давала как можно больше молока, её нужно как можно меньше кормить, и как можно больше доить.
Когда-то государственным языком у нас был говяжий, а сейчас его как будто корова языком слизала.
Продается свежая козлятина. Брокер – сестрица Алёнушка.
Слоны хорошо перетаскивают брёвна. Учёные подсчитали, что 1 слон может заменить 34 Ленина.
В Архангельской области один мужик Иван Поперечный без единого гвоздя вырубил лазерный принтер.
Как вы можете пить томатный сок – эту кровь убитых помидоров.
Я тебя просила 2 гвоздя в стенку вбить. Вбил? – Вбил! – А куда я теперь утюг включать буду.
Бублик, бублик! – издевались дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Шутки не для женщин
Девиз сталеваров: Наша сила в плавках
Девиз сексуальной революции: Подымем тяжёлую индустрию лёгкого поведения.
Я люблю женщин Бальзаковского возраста! – Да ну, столько не живут!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен сделать три вещи: построить дом, посадить дерево, воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить все эти три желания.
Если вы остановили коня на скаку и зашли в горящую избу , то значит вы – не мужчина.
Если во время танго упала партнёрша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
- Женщина, как ребенок, ее каждый обидеть может. Вот так бац - и ребенок! Обидно, правда? А ведь каждый может.
- Лешка, у тебя мама карманы проверяет? - Нет. - Ну, тогда я у тебя сегодня переночую.
«Не бывает красивых женщин!» - подпись «Общество трезвости»
В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики.
Знаете сказку про 12 месяцев, так вот моя на 9-м закончилась.
Девушка – не воробей! Залетит – не прокормишь!
Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Девушки как песочные часы, сколько не переворачивай, время кончается.
Самая древняя профессия – жена, деньги ведь не сразу придумали.
Шутки про образование
Учиться, учиться и ещё раз учиться, работу всё равно не найдёте!
Уральский политехнический институт – самый лучший политехнический институт города Екатеринбурга. В его лаборатории установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира… вот уже шестьдесят лет.
У юристов могут спросить всё что угодно. Чуть ли не знание законов – Зачем? – Ну если незнание законов не освобождает от ответственности. То очевидно их знание должно освобождать.
У финансистов могут спросить формулы. Например: деньги-товар-деньги - Ну деньги, товар я пожалуй сдам, но остальные деньги ни за что!
А что могут спросить у поэта? – Стихи наверное, ну Пушкина, Лермонтова! – А может мне свои прочесть – Ну если вы уверены, что они лучше …
А какой экзамен будет? – Экзамен на личность! – Как это? – Ну наличность будут спрашивать!
Учёными доказано что математики пьют до потери счёта, химики до потери структуры, физики до потери сопротивления, историки до потери сознания, медики до потери пульса, автомобилисты до потери тормозов ... Давайте всё-таки выпьем за женщин-физиков!
В детстве, чтобы змей Горыныч не отличался от других детей, мама заплетала его в косичку.
А я купил дезодорант для своего компьютера? –А зачем? – А чтоб у него под мышкой не потело.
Предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания! – Зачем? – Ну нужно как-то детей в школу заманить!
Повторение – мать учения, повторение – мать восьмерых детей, нет, повторение – мать заикания!
Проследим за повадками птички коноплянки, вот она вернулась с прогулки и хихикает!
Я вырастил сына, построил дом, посадил дерево, мама, можно я пойду погуляю?
Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит? – Понимаешь, у нет у солнышка ротика!
Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы! – А конкретнее нельзя? – А конкретнее: 8-й «Б»
Сел Иван-царевич на Серого Волка и говорит: «Извини братан, я нечаяннно!»
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Русь ещё не знала!
Колобок, я тебя съем! - говорит Лиса. Не ешь меня - говорит Колобок – Я тебе пасть порву…
Водка – это машина времени. Выпил – и уже завтра.
Тетрадь – это сложный многоклеточный организм.
О, девчонка упала, значит скоро вилка придёт.
Колись сынок, ты куришь? – Колюсь, папа, колюсь только
Дед Мороз, что-то твои подарки не вставляют! – А их не вставлять надо, а кушать!
Айнура, ты вечером свободна? – Да! – Напиши, пожалуйста, реферат!
Почему кокаин оранжевый? – С апельсином, детский…
Девушка, что делаете? – Ничего! – Вот растёт число бездельников.
День борьбы с наркотиками в РК перенесён на 29 февраля.
День Святого Валентина переименован в день Святого Саина.
Перечитал Абая, про Саина ни слова.
Я чувствую себя Снегурочкой! – Почему? – Когда меня целуют девушки, я таю.
У меня девушка 60-90-60! – А у меня 50-90-90! – Прямо «Акцепт-пейдж» какой-то! – А моя девушка напоминает мне телезизор «Флэтрон»! – Такая же навороченная? – Нет, такае же плоская!
Я – мартовский снег! – сказал мужчина и хитро улыбнулся. – Можно я тогда буду подснежником? – спросила девушка.
- Я только непьющих парней люблю! – Зато ты пьющим только нравишься!
Моя девушка, ну просто пальчики оближешь! – Конечно, коротышка, ты ведь до неё не достаёшь!
У неё зубы как у пианино! – Чё такие же ровные? – Нет, чёрные, белые, чёрные, белые…
Минздрав предупреждает: «Курение вредно для вашего здоровья». Компания «Филипп Морис» предупреждает: «Минздрав врёт!»
Меня мама в школу вела, а папа с выпускного нёс.
Если мне позвонят Лена и Таня, меня нет дома, а если – Карлыгаш и Магрипа – мен уйде жокпын.
Почему куры не несут квадратные яйца? – Больно!
Я – тыквандист! – Тэквандо занимаешься? – Нет тыквы выращиваю!
В мире ни одного вечного двигателя, но зато столько тормозов!
Когда певца Абдулина спросили, почему он не сбреет бороду, он ответил: «Если я сбрею бороду, то буду очень похож на Махпал Жунусову»
«Ротор» - чемпион по футболу! – А я не знал, что София ещё и в футбол играет!
Выступает Абра Кадабра, извините Орбакайте.
Когда к Кристине Орбакайте пришли грабители, она их попросила: «Подождём мою маму!». Грабители ответили: «Подождём твою мать!»
Если Махпал Жунусову целовать по-русскому обычаю – три раза, то получится неплохая зарядка.
Отец пьёт «Абсолют», мать – «Беркут», дед – «Столичную», дети – «Арай», но нас вместе сводит вытрезвитель.
Я на футбол записался! – Зачем? – Ну они когда гол забивают, обнимаются, целуются!
Казахстан – это здравница, кузница, житница и полигоница.
Игра «Что? Где? Когда?»: вопрос знатокам: «У меня изменяет жена. Кто ответит?» - «Отвечает Александр Друзь!»
Жириновский открыл свой сайт в интернете www подонки точка вру, а Ельцин – www понимаешь точка ну, и наконец Доренко
электронную почту: Лужков собака ру.
Самое тяжёлое для боксёров – собирать зубы боксёрской перчаткой.
Если вы попали в тёмное время суток к наркоторговцам сразу вызывайте такси по телефону 057.
Да не оскудеет рука дающего, да не треснет ряха берущего!
Русские женщины могут на скаку коня остановить, а наши с коней и не слазили!
Шарапов: Жеглов – какой-то не такой. Говорит: «Держи меня!», я его спрашиваю: «Как?», а он: «Нежно!»
Циклоп больше ни кого не сглазит, а папа Карло больше не стучит по дереву три раза.
Мужчина должен сделать три вещи: вырастить дом, построить дерево, и посадить сына.
Какой казах не любит быстрой езды? – Сытый!
Казах разделывает барана за 10 минут, чужого – за 5.
Стоматология: Посетив нас однажды, вы оставите свои зубы здесь навсегда!
Джигит – до кончиков копыт.
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.
Учёными подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 10 минут, выпитые 100 грамм алкоголя – на 15 минут, а один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
|
|
