Анооргазмия

Пара зашла в кабинет,
Нужен доктора совет:
“Мы не можем кончить сразу
И не чувствуем оргазм!”
Врач решил понаблюдать,
Предложив свою кровать.
Пара согласилась смело,
Принялась она за дело.
Врач коллеге позвонил,
Тот ему всё объяснил:
“Это - бедные студенты,
Места для сношений нету,
У них оргазм на уме,
Вот они пришли к тебе!”
4.02.00

Знакомство

Город небольшой. Вокзал.
Парень девушке сказал:
- “Вас можно на минутку?”
- “Бакс - минутка, если в будку!”
Парень: “С удовольствием!”
И в будку с продовольствием.
Девушка ему: “Прохожий!
С удовольствием дороже!”
4.02.00

Изнасилование

За насилие судили,
Потерпевшую спросили,
Когда же с ней случилось это?
- “Этот случай был всё лето!”
4.02.00

Обрезание

Еврей как-то поженился,
С женой утром объяснился.
Он спросил её: “Ну как?”
- “Не понравился мудак!” -
Жена сказала, моясь в ванне:
“Слышала про обрезанье,
Но до поры, до времени,
Не до такой же степени!”
4.02.00

Анестезиолог

Мужик бабу закадрил,
Её в постель он затащил.
Она спросила: “Ты - нарколог
Или анестезиолог?”
- “Догадалась как давно?”
- “Не чувствую я ничего!”
4.02.00

Девочки

Шестилетняя сказала:
“Узнала в жизни я немало!
Отчего бывают дети
Ночью, днём и на рассвете!”
Семилетняя в ответ:
“Что ты знаешь - не секрет!
Но не каждый хахаль знает
Отчего их не бывает!”
4.02.00

21 июня

В июне двадцать первое
Чем действуют на нервы?
Казах сказал: “Работать - лень,
Ведь это - самый длинный день!”
Француз сказал: “Могу помочь!
Короткая уж слишком ночь!”
5.02.00

В садике

В саду малыш спросил другого:
“Хочешь девочек ты много?”
- “Нет!”- сказал малыш второй.
- Ну, ты значит - голубой!”
5.02.00

Жених и невеста

Спросил родителей сын смело:
- “Почему невеста в белом?
- “Этот день её счастливый,
В белом же она красива!”
Сын тогда спросил у них:
“В чёрном почему жених?”
5.02.00

Ржевский

Гусары едут через лес.
- “Поручик, любите детей?
- “Не очень, но люблю процесс -
Зачатие ведь веселей!”
5.02.00

Эротическое кафе

В эротический кабак
Заглянул один чувак.
- “Женщину Вам может?” - “Нет!”
- “Мужчину может?” - “Тоже нет!”
- “Что хотите?” - “Мне бы рыбы!”
- “Ну, такого я не видел!”
5.02.00

Курьёз

Мчал таксист в вечерний час,
На стекле - зелёный глаз.
Он заканчивал работу,
Тут клиент попался с ходу.
Тачку девка тормозила,
До окраины просила.
Водитель еле согласился
И в последний рейс пустился.
- “Вот окраина твоя,
Оплата - ровно три рубля!”
Сказала девка: “Денег нет!”
Таксисту предложив минет.
Водитель смену отпахал,
Поэтому ей отказал.
Тут парень рядом проходил,
Его шофёр остановил:
“Бабу хочешь? Три “шмеля” -
До утра она - твоя!”
Ему прохожий заплатил,
Её в кустарник потащил.
Там начали они пахать,
Таксист уехал отдыхать.
Милицейский мимо шёл,
Фонарик на кусты навёл
И спросил их: “В чём тут дело?”
Парень же ответил смело:
“Не могли попасть домой ,
Решил согреться я с женой!”
Мент сказал: “Я думал: пьяный
Развлекается с путаной!”
- “Я также думал, пока ты
Не посветил на нас, в кусты!”
6.12.99

Батарея

Один студент в КазГУ учился,
На первом курсе поженился.
С супругой комнату снимал,
Прийдя домой её обнял.
Проголодавшись, через час,
Спросил: “Что делаешь сейчас?”
Супруга, сев на батарею,
Ответила: “Я ужин грею!”
6.12.99

Смертельный номер

Однажды в цирке на арену,
Как на съёмочную сцену,
Дрессировщик выходил,
Рядом с ним был крокодил.
Циркач его дубинкой бил,
В пасть открытую ложил,
Тот капкан свой закрывал,
Отсосав член, отпускал.
Герой же к людям обратился,
Может кто из них решился
Его же подвиг повторить,
Не пожелал же выходить
Зритель ни один из зала.
Девушка одна сказала:
“Повторить смогу я вроде,
Только вы вот сильно бьёте!”
6.12.99

Бутерброд

Муж пристал к жене с минетом,
Вдруг она к нему с ответом:
“Ты свой член помажь повидлом,
Чтоб не было его и видно,
Положи-ка сверху мёд,
Варенье тоже подойдёт,
Можно сахара, сметаны,
Я же тебе - не путана!
Шампанского мне - два ведра,
Зефира также килограмм,
Муж ей: “Такой бутерброд
Пожалуй сам возьму я в рот!”
7.12.99

Гильотина

Была ужасная картина:
На эшафоте - гильотина,
Шёл тогда жестокий век,
Казнить должны трёх человек.
Англичанина спросили,
Когда голову рубили:
“Как ты ляжешь на карниз -
Лицом вверх иль рожей вниз?”
Британец, выйдя на крыльцо:
“Смерти я смотрю в лицо!”
Его на спину положили
И гильотину запустили.
До горла не дошёл топор -
Заело! Был отпущен вор.
Французу задан был вопрос,
Он сказал, поморщив нос:
“Присутствует здесь много дам,
Чтоб не было здесь лишних драм,
Чтоб не видели гримасу,
Чтоб понравился я массам,
Хочу остаться молодцом,
Пожалуй, лягу вниз лицом!”
Лёг он, глядя на корзину,
Тут включили гильотину.
Но шеи не достиг металл,
Француз устроил карнавал.
После спрашивали немца:
“Может нужно полотенце?”
Он ответил, как мужчина:
“Нужно починить машину,
Хоть и выпил пива флягу,
Я на эшафот не лягу!
Брак сначала устраните,
После боком положите!”
8.12.99

Чукча-парашютист

Чукчу в армию призвали,
В ВДВ его послали.
Первым прыгнув с самолёта,
Чукча всё забыл в полёте.
Парашют не раскрывался,
Другой чукча повстречался.
- “У тебя есть парашют?”
- “Я - сапёр, нам не дают!”
8.12.99

Каска

Сын приехал к предкам в дом
И был сильно удивлён.
Отец там огород копал,
У забора пень стоял,
А мать каску нацепила,
Рядышком с отцом ходила.
Сын спросил: “Зачем вам каска?”
Этим мать вогнал он в краску.
Отец ему отвечал:
“Вон вдали пенёк видал?
Чтобы отряхнуть лопату,
Идти к нему далековато!”
8.12.99

Огурец

Дочка в ванной пропадала,
Это отца удивляло.
Дочь совала огурец,
В дырку подсмотрел отец.
Батя сам не свой ходил,
На нитке огурец водил:
“Это - кухня, это - зал,
Это - спальня!” - он сказал.
Мать его тогда спросила:
“Тебя муха укусила?”
Он же на неё не глядя:
“С хатой я знакомлю зятя!”
8.12.99

Огурцы

В овощном - очередина -
Две женщины, один мужчина.
Одна просила огурцов:
“Коротких, толстых молодцов!”
Другая молвила: “Мне тоже,
Подлиннее и потоньше!”
Мужик сказал: “А мне штук шесть,
Любых клади, я буду есть!”
8.12.99

Портсигар

Решила шлюха замуж выйти,
С прошлым порвала все нити.
Нужно девственницей стать,
С подругой начала гадать,
Чтоб жених не догадался,
После свадьбы с ней остался.
Решили сунуть портсигар,
В орган, где обычно жар.
Брачная ночь наступила,
Предмет внутрь положила.
Жених с нею в постель лёг,
Но услышал вдруг он: “Щёлк !”
- “У тебя там что-то есть?”
- “Это была моя честь!”
- “Чести ты скажи, кобыла,
Чтоб мой пенис отпустила!”
8.12.99

Заяц

Жил-был Заяц-некрофил,
Лев его предупредил,
Если с мертвецом заметит,
Тут же его покалечит.
По лесу Длинноухий шёл,
Свинью он дохлую нашёл,
Только на неё залез,
Вокруг собрался целый лес.
Закончив дело, Заяц встал,
Пнул Свинью и всем сказал:
“Говорил ей, мне поверьте,
Что затрахаю до смерти!”
8.12.99

Вилка

Было около пяти,
Больной с вилкою в груди,
В больницу быстро прибежал,
Но хирург дверь закрывал.
Собрался в гастроном идти,
Ведь смена была до пяти.
“Помогите!” - выл больной.
Врач же: “Я иду домой!”
- “А как же клятва Гиппократа?
Неужто бросите вы брата?”
Хирург открыл дверь обратно,
Хотя было неприятно,
Но он вилку удалил,
На груди швы наложил.
Потом пациента пнул,
Вилку в глаз ему воткнул:
“Иди ты в кабинет глазного,
Работает до полвосьмого!”
10.12.99

Зарплата и менструация

Чем похожа же зарплата
На критические дни?
Это знают все девчата,
Могут даже объяснить -
Ну, во-первых месяц ждут,
Во-вторых от всех скрывают,
В-третьих много не дают,
За четыре дня сливают.
10.12.99

На том свете

Трое встретились в раю,
Погибли вроде все в бою.
Вызвали их на допрос,
Задали один вопрос:
“Как погибли, нам ответьте,
Неужто плохо на том свете?”
Первый начал разговор:
“Я зашёл, а дома - вор!
В мою постель залез к жене -
Я его по голове
Тумбой сильно навернул,
Он меня ножом пырнул!”
Второй сказал: “Вокруг темно,
Залез к бабе я в окно,
Меня ударил муж шкафом,
Я зацепил его ножом!”
Третий молвил: “Принял меры -
Спрятался я в шифоньере,
После вдруг раздался грохот!”
На том свете грянул хохот.
10.12.99