Красная Шапочка и Волк

Шапочка по лесу шла,
И на Волка набрела,
Стала на него орать:
“Хотите Вы меня распять?”
У Волка встала дыбом шерсть:
“Наверно я хочу раз шесть!”
- “Что Вы имеете в виду?”
- “А что имею, то введу!”
2.02.00

Армянский мальчик

За столом сидел армян,
Тут вбежал его пацан:
“Вступил я в половой контакт!
В моей жизни - первый акт!”
- “Это очень хорошо!
Иди, вступи в контакт ещё!” -
Ему отец говорит.
Сын же: “Задница болит!”
2.02.00

Кинофестиваль

Режиссёры едут вдаль,
Все - на кинофестиваль!
Много зрителей, народа,
Возле кассы нет прохода.
Но случился вдруг пожар,
Плёнки склеились - кошмар!
“Джентельмены” фильм про нары,
А “Легенда” - динозавры,
Потом ещё “Эммануэль”,
Где эротика, постель.
Запустили киноленты,
Такие были там фрагменты:
В пустыне бегает дракон,
Джентельменов ищет он.
Но Доцент все принял меры,
Затащил троих в пещеру.
Динозавр пробегал,
Влагалище вдруг увидал.
Поработал, “разгрузился”
И покушать в лес пустился.
Потом, словно Брюс Уилис,
Крамаров с пещеры вылез,
Выплюнув из горла ком:
“Сказали же порожняком!?”
2.02.00

Кот

Одна семейная чета
Решила наказать кота.
К ветеринару повела,
Кастрацию там провела.
Обладал тот кот талантом,
Ходит он секс-консультантом.
4.02.00

Старость

Жаловался как-то дед:
“Не сплю с женой уже пять лет!”
- “Сколько лет Вам?” - спросил врач.
- “Семьдесят!” - сказал басмач.
- “Это возраст, старость, батя!”
Дед: “Знакомый мой в кровати,
Хотя сто ему годков,
Говорит, всегда готов
Каждый день с женой лежать,
Также удовлетворять!”
Доктор деду: “Извините!
Но Вы то же говорите!”
4.02.00

Случай на даче

Мальчик с дачи пошёл в лес
И на дерево залез.
Долго мать его искала,
Через два часа кричала:
“Где ты ходишь, хулиган?
- “Голые - сказал пацан -
Дядя с тётенькой играют,
В лесу друг друга догоняют!”
- “На больных смотреть нельзя!”
- “Ты про папу это зря!”
4.02.00

Мужской запах

В лифте ехали подружки.
Одна сморщилась слегка,
Прошептала тихо в ушко:
“Чую запах мужика!”
Вопрос задала неудобный:
“Это - не твоя подмышка?”
Ответ последовал подробный:
“Это у меня - отрыжка!”
4.02.00

Колготки

Парень с девушкой сношался,
Побыстрей ввести пытался.
Кончил он у входа в щелку:
“Извини, не знал что “целка”!
Поспешил!” - он ей сказал.
Но в ответ вдруг услыхал:
“Перебрал ты видно водки,
Не успела снять колготки!”
4.02.00

Жалобы на сердце

Зашёл старик в кабинет,
Где-то девяносто лет,
Доктору он говорит:
“Сердце у меня шалит!
На одну залез - нормально,
На другую - аномально,
Задыхаюсь, как в аду,
На третью долго не могу!”
Врач сказал: “Ну, Вы - герой!
Проблема у меня - с одной!”
- “Вы о чём?” - вопрос шёл встречный.
- “Ну, о женщинах, конечно!”
- “Меня инфаркт чуть не хватил!
Я о ступеньках говорил!”
4.02.00

Эротические сны

- “Мучают Вас может сны
Эротической весны?” -
Врач спросил вдруг пациента,
В ответ пошёл вопрос клиента:
“Я что-то, доктор, не пойму,
Должны сны мучить почему!?”
4.02.00

Мысли свидетелей
Парень с девкой - на кушетке,
Тут заходят его предки.
Картина Репина “Не ждали”,
Такие мысли там витали -
Парень думал: “Вот зараза!
“Хватит!” - ей сказал два раза!
Зачем привёл её я в дом?
Теперь застукали вдвоём!”
Мысли девушки: “Нештяк!
Теперь точно вступим в брак!
В клетке - он сейчас, как птица!
Будет вынужден жениться!”
Про сына мыслил и отец:
“А он вырос, молодец!
Мотоцикл он просил,
Денег дам, чтобы купил!”
Думала о девке мать:
“Она легла в мою кровать?
У меня душа болит!
Боже! Как она лежит?!
Бревну корявому подобна!
Мальчику ведь неудобно!”
4.02.00

Когда супруг – француз
Мать узнала из известей,
Сказала дочери-невесте:
“Извращенцы - парижане,
Хотя они - и христиане,
Супруг твой рано или поздно,
Подготовит тебе козни,
Будет предлагать туда -
“Нет!”- скажи и “Никогда!”
После свадьбы шли недели,
Французу позы надоели.
Новый способ предложил,
Получив отказ, спросил:
“Ты туда давать не хочешь!
А сама ребёнка просишь?!”
4.02.00

Суд над гинекологом

За убийство идёт суд,
Гинеколога ведут.
Предоставляют ему слово,
Он же начинает снова:
“Женщин я смотрел внутри,
Консультаций двадцать три,
Контрацептивы им вводил,
Аборты также проводил,
Слишком много времени,
Смотрел я баб беременных.
Пошёл в парк я отдыхать,
Там кусты - как секс-кровать.
Решил кино я посмотреть,
Порнография там - треть.
В метро ехал, там - нахал,
Пошлости я услыхал.
Потом пошёл в пивной бар,
Матершинный там базар.
Вышел с пивом, стал курить.
Девка стала говорить:
“Если дашь мне на сосиску,
Покажу тебе я письку”
Не стерпел я ту подружку
И ударил её кружкой!”
4.02.00

Супружеский долг

Женился как-то старый граф.
До десяти часов прождав,
Подкрался он к жене, как волк:
“Выполнить хочу я долг!”
Юная совсем жена
Им была удивлена.
Окончив акт, старик ушёл,
Но через час опять пришёл.
Ей напомнил он про долг,
Показал, что знает толк.
Супруга была благодарна
За второй подход коварный.
Старый снова удалился,
В полночь к ней опять явился
На предмет того же долга,
В этот раз водил он долго.
Графиня еле дотерпела,
Так как больше не хотела.
Старый хрыч её покинул,
Через час опять прикинул,
Вернулся он в её кровать,
Предложил ещё сыграть.
Жена спросила осторожно:
“Четыре раза! Сколько можно?”
Граф ответил на вопрос:
“Простите! У меня - склероз!”
4.02.00

Вопрос на засыпку

Экзамены. Мединститут.
Мучают студентку тут:
“Назовите символ века -
Любовный орган человека!”
Студентка молвила: “Какой?
Точнее - женский иль мужской?”
Профессор показал на дверце:
“В наше время было сердце!”
4.02.00

Холостяк

Пришёл к даме холостяк,
Зашёл же к ней он просто так.
Прошло времени немало,
Хозяйка вдруг ему сказала:
“Предупредить хочу я Вас -
Супруг вернётся через час!”
Ей холостяк сказал в ответ:
“Предосудительного нет,
В том что я у Вас сижу,
Чай пью и на Вас гляжу!”
- “Вот именно! Вы - не спортсмен же!
Времени всё меньше, меньше!”
4.02.00

Девушка и грузин

Едут девушка, грузин.
Она - одна, и он - один.
- “Девушка, ты чё молчишь?
Ничего не говоришь!”
Был подобно кирпичу
Её ответ: “Хочу - молчу!”
Грузин: “Ужас!” - говорит:
“Она хочет и молчит!”
4.02.00

Операция француженки

Операция прошла.
Француженка в себя пришла,
Спросила, сколько ждать ей нужно,
Чтобы жить нормально с мужем.
Хирург: “Я должен посмотреть
Энциклопедий почти треть,
Только Вы из всех спросили,
Кому мы гланды удалили!”
4.02.00

Мать-одиночка

Одиночка ждала гостя,
Бросила в кастрюлю кости.
Сын спросил: “Гость остаётся?
На полу мне спать придётся?
Надоела жизнь такая -
Ежедневно половая!”
4.02.00

Извращенец

Лежал мужик, а рядом шлюха,
Захотел он трахнуть в ухо.
- “По тебе я хоть и сохну,
Туда нельзя! А вдруг оглохну!”
Ей мужик ответил смело:
“Ну вчера ж не онемела!”
4.02.00

Измены

С хахалем пойдя на ужин,
Вспомнила супруга мужа:
“Мой супруг так изменяет -
Слишком много, что не знает,
От кого же его дети,
Это я держу в секрете!”
4.02.00

Бизнесмен

Бизнесмен пошёл к врачу:
“Работать больше не хочу!”
- “От работы чтоб отвлечься,
Нужно с девочкой развлечься!”
Через год пришёл опять:
“Работу не могу начать!
Доктор, Вы мне помогите!
От девчонок отвлеките!”
4.02.00

Удовлетворение

Повстречались как-то двое
И затронули такое:
- “Ты ответь-ка мне по дружбе -
Удовлетворяет служба?
- “Утром еду на работу,
К девкам чувствую охоту,
В транспорте как к ним прижмусь,
Трусы запачкать аж боюсь!
Еду вечером обратно,
Жаться к девкам неприятно!
Уже как-то всё равно -
Не чувствую я ничего!
Вывод: всё-таки работа
Поглощает секс-заботу,
Ежедневно повторяет -
Значит удовлетворяет !”
4.02.00

Потенция

Женщина пришла к врачу:
Мужа показать хочу -
Слишком слабый он в постели,
Шевелится еле-еле!”
- “Чем Вы кормите его?
- “Картошка! Больше ничего!”
- “Поймите , всю жизнь от крахмала
Рубашка только лишь стояла!”
4.02.00

До 16 лет

Подростки вдруг в кино пошли,
На афише же прочли:
“Если только Вам шестнадцать”
Начали они ругаться:
“Какого чёрта, в самом деле,
Мы повылазили с постели?”
Одна добавила ещё:
“Не смогла б я всё равно
Вам компанию составить,
Сына некому оставить!”
4.02.00