Лыжи

Два мужика сидели в лодке,
Выпили бутылку водки.
Баба на воде каталась,
Вдруг верёвка оборвалась.
Она начала тонуть,
Мужик предложил вернуть,
Другой решил поддержать,
Начали они нырять.
Полчаса её искали,
Вытащив, не откачали.
Использовать её решили,
По всей программе загрузили.
Потом стали отдыхать,
Но стало от неё вонять.
Тот, что рядышком лежал,
На весь берег прокричал:
“Ты посмотри, что на ногах?
Она не в лыжах, а в коньках!”
30.11.99

Репрессия

Собрал зверей однажды лев
И выплеснул на них свой гнев.
Репрессивный ввёл закон,
Назначил Серого ментом,
Отметил, что полковник Волк
Заменит весь армейский полк.
Матёрый на дежурство вышел,
Начал предлагать всем “крышу”.
Первым встретился Медведь,
С него потребовал он “медь”.
Косолапый отказал,
В каталажку он попал,
Якобы присвоил батник,
В прошлом - крупный “медвежатник”.
Потом Волк схватил Лису,
Она украла колбасу,
Пришив мошенничество, кражу,
Отправил Рыжую под стражу.
Арестовал попозже Зайца,
Якобы похитил яйца,
Как бродяга, он - босой,
И как наркоман - косой.
Следующим был Кабан,
Попал за мафиозный клан,
За ограбление - “гоп-стоп”
Ему дали срок по гроб.
После повстречался Ёж,
На преступника похож,
Что нанёс ущерб Козлу,
Всех сажает на иглу,
Предосторожности не знает,
СПИД в лесу распространяет.
Таким образом Ежа
Волк зарезал без ножа.
Потом он повязал Орла,
За “амурные дела”,
Влепил ему за “дырку” срок,
Преподал он всем урок,
Чтоб чтили паспортный режим,
Чтоб с самкой был самец один.
Затем он Лебедя поймал,
Чем вызвал крупный же скандал:
Сутенёрство для подруг,
Каждый год круиз на юг,
Укрывательство налога,
Вымогательство залога.
Припаяв ему букет,
Засадил на десять лет.
Бирюк пошёл вдруг к Обезьяне,
Наехал на неё по пьяне,
Закрыл её же за “мокруху”,
Чтоб не было её и духу.
Убийство тяжкое пришил,
Хоть сам Оленя порешил,
Долго бил его по пятке
За признания во взятке.
Пострадали от него
Животных семьдесят всего:
Баран, Корова и Свинья,
Крыса, Филин и Змея,
Белка, Дикобраз и Крот,
Собака, Кошка и Енот,
Короче все, кто носит шерсть,
За весь день не перечесть.
Приговорил почти поллеса,
Но когда лишился веса,
Он в штаны вдруг наложил,
Лев его тут замочил.
30.11.99

Французская любовь

Французов пара - Пьер, Мари,
Уже в браке года три.
Мать Мари спросила: “Дочка,
Когда подаришь ты внучочка?
Когда отец твой станет дедом?”
Мари тут к матери с ответом:
“Чтобы вам доставить радость,
Я глотать не буду гадость!”
30.11.99

Язык

Хазанов на работу вышел,
Начальник, что сидел повыше,
Заметил тут у Гены сразу
Большой синяк под левым глазом.
Спросил его же: “Что случилось?”
Хазанов: “Вот что приключилось:
Сюда приехал на такси,
Счётчик выбил рубля три,
Заплатил ему я пять,
Сдачи он не стал давать,
Я ему: “Рубли давай !”
Отвечает он: “На чай !”
- “Будешь бегать в туалет !”
Он же врезал мне в ответ!”
Шеф сказал: “За три рубля
На такси ты ездишь зря!”
Через день же снова слава -
Второй фингал светился справа.
Шеф спросил: “Такси опять?
Или есть что рассказать?”
- “На такси поставил крест
И в автобус я залез,
Рядом женщина стояла,
Платье в заднице застряло,
Я же вытащил его,
Она - мужа своего,
В меня супруг тот чуть не плюнул,
Я обратно платье сунул,
Ну, дальше дело было ясно,
Дерётся муж у ней прекрасно!”
- “Надо сдать тебя в дурдом!
Ходи, Хазанов, ты пешком!”
Третий день - разбитый нос.
У шефа вызвал он вопрос:
“Что случилось в этот раз?”
- “Пешком переться - высший класс,
Одна пара рядом шла,
Тёлка мучила козла,
Она ему говорит:
“У меня щека болит!”
После его поцелуя
Она кричит: “Аллилуйя!”
Потом у ней был гайморит,
Отит, ангина, стоматит,
Парень же лечил недуг
Прикосновеньем своих губ.
Решил я их позвать домой:
“Не лечите вы геморрой?”
2.12.99

Публичный дом

Открыв в лесу публичный дом,
Лиса командовала в нём.
Сразу у её дверей
Собралась толпа зверей.
Первым посетил дом Лев,
Довольным очень вышел шеф.
Вторым же появился Тигр,
Не видал таких он игр.
Третьим шёл по списку Слон,
Похудевшим вышел он.
Четвёртым зашёл Носорог,
По сексу получил урок.
Пятым зашёл Крокодил,
Слишком долго он водил.
Шестым пошёл туда Жираф,
Шею натёр себе граф.
Седьмым зашёл Бегемот,
Хозяйке хлопот - полон рот.
Восьмым зашёл к ней Леопард,
На память взял колоду карт.
Девятым посетил Медведь,
Он готов был там запеть.
Десятым зашёл Серый Волк,
Показал, что знает толк.
Одиннадцатым зашёл Заяц,
Он использовал там палец.
“Не стоит!” - сказал, выходя,
Лисица же чуть погодя,
Выглянула на мгновенье:
“Правильно ставь ударение!”
2.12.99

Армия

Вот армия как появилась,
Племя в древности резвилось.
Ещё при первобытном строе,
Детей рождалось меньше втрое.
Женщины не выживали,
Одну траву почти жевали.
Мужчины почему-то пухли,
Не знали об обычной кухне.
Нужна была в пещере шерсть,
Хотелось также мясо есть.
Один вдруг начал говорить:
“Надо мамонта забить,
Тогда не будет голода,
Не будем чуять холода!”
Так появились командиры,
Начальники и бригадиры.
Другой сказал, что на дорогу
Нужно помолиться богу,
Удачной будет же охота,
Закипит тогда работа.
Так появились замполиты,
Могли словами двигать плиты.
Молвил третий: “Нужно палок
Для охоты и рыбалок,
Побольше кости и камней,
Верёвок, досок и ремней!”
Так появились зампотехи,
Было им не до потехи.
Деревьев нужен целый склад,
Появился так стройбат.
Дорогу строили с песка
Инженерные войска.
Выкопали после яму,
Сапёры так вошли в программу.
Бочку выкатив на фланг,
Посадили двоих в танк.
По деревьям же пустили
Лётчиков из эскадрильи.
Трое смастерили плот,
Появился первый флот.
Чтобы отловить селёдку,
Двоих отправили под лодку.
Люди нацепили ветки,
Как шпионы из разведки.
Барабанщик под акацией
Просигналил всем по рации.
Огромная толпа собралась,
За мамонтом она погналась.
С диким воем шла охота,
Вышла местная пехота.
В яму мамонта загнала,
Булыжник сверху побросала.
Камней попало только триста,
Кидали же артиллеристы.
Чтоб добить его на манты,
Пустили смертников десанты.
Тех кого задела пасть,
Бабы отнесли в санчасть,
Наливали им по чарке,
Появились санитарки.
Когда мамонта убили,
Добычу сразу разделили,
Мало всем не показалось,
Половина же осталась.
Решили закопать на мыло,
Так появились зампотылу.
Заначку потом откопали,
Но сколько люди не искали,
Те запасы испарились,
Прапорщики появились.
3.12.99

Шеф

Взлетел однажды самолёт.
Внутри, в салоне сидел поп.
Стюардесса несла соль,
Кофе, чай и алкоголь.
Поп: “Какая высота?”
- “Тысяча, а может два!”-
Ему девушка в ответ.
- “Ну, тогда неси буфет,
Выпью я пожалуй пиво,
Пить же виски не красиво!”
Лайнер взмыл на тысяч пять -
Поп решил вино лакать.
Когда было тысяч семь,
“Шампанского - сказал он - Всем!”
Десять тысяч под крылом -
Заказал тогда он ром.
Позже поп стал, как маньяк,
Бабам предлагать коньяк.
Высота была двенадцать -
Водку взяв, поп начал драться.
Самолёт поднялся выше -
Стал священник тише мыши,
Стюардесса проходила
И ликёр в бокал налила,
Ответил поп, чуть покраснев:
“Не могу, ведь рядом - Шеф!”
5.12.99

Сантехник

Мужик однажды мылся в ванне,
Вдруг вода исчезла в кране.
Мужчина телефон схватил,
Сантехнику он позвонил.
В ванной ждал, не одевался,
Тут дверной звонок раздался.
Пока в мыле мужик встал,
Слесарь его долго ждал.
Хозяин подошёл к глазку,
Гость нагнулся же к замку.
Глядя в скважину, заметил:
“Чё, кудрявый, нос повесил?
Ну-ка, позови отца,
Слышь, звоню я без конца!”
3.12.99

Голубок

Ехал армянин в вагоне,
На верхней полке - много вони.
Прислушался, внизу - семья.
“Хочу пустить я голубка!”-
Сын у матери спросил,
С разрешенья запустил.
Попозже снова повторилось,
Лицо попутчика скривилось:
“Эй, мадам, и ты, сынок,
Ещё один ваш голубок
Если пустите обратно,
Разворочу вам голубятни!”
3.12.99

Муха-слон

Штандартенфюрер “эсэс”
Хвастался, что средство есть,
Из мухи сделать как слона
За месяц или может два.
Опыт провести решили,
Насекомое вручили.
Через две недели муху
Поднесли поближе к уху:
“Слон я! Слон я! Мне поверьте!
По почкам только вы не бейте!”
5.12.99

Лошадь

С матерью из-под Тамбова
Наташа ехала, Ростова.
Мечтала отдохнуть на море,
Прочла надпись на заборе.
Она видела Европу,
Но не знала слова “жопа”.
У матери когда спросила,
Вот что та ей объяснила:
“Гусары в каламбур играют,
Они так лошадь называют”.
На ус Наташа намотала,
Мать хотя не всё сказала.
Подмосковье проезжали,
Их Балконские позвали.
Она с Андреем танцевала,
Невзначай ему сказала:
“Какого цвета ваша жопа?”
Андрей глазами долго хлопал,
Ответил: “Розового цвета!”
Удивилась: “Странно это!
Моя коричневая, вот,
Ещё ночами часто ржёт!”
4.12.99