Дед и бабка

Дед ударил бабку в лоб.
- Ты меня загонишь в гроб,
Не с той ноги ты что ли встал?
- Вспомню как не девкой взял,
Сердце моё мается,
Кровью обливается!
21.02.00

Признание дамы

Мужчина с женщиной бродили.
Она: “Меня вы поразили!
За пять минут открыли дверце,
Любовь вдохнули в моё сердце!”
- Захожу я далеко!
Но не настолько высоко!
21.02.00

ЭВМ

Две девушки работают
На ЭВМ с охотою.
- Может заменить машина
Двадцать одного мужчину,
Подруга , а твой взгляд каков?
- Предпочитаю мужиков!
21.02.00

Содержание

Мужик на девушку глядит,
- “Какие формы !” - говорит.
Она же без внимания:
“Нету содержания!”
22.02.00

Сексуальный час

Спросила шефа секретарша:
“Вот записная книжка ваша!
Надпись: “Сексуальный час”
Это долго ведь для нас!”
- Не поняла ты, дорогая,
Меня начальник вызывает!
22.02.00

Проводница
Проводница отдыхала,
Дома всё перестирала,
Готовила и убирала,
Вечером когда устала,
К мужу в койку спать легла.
Начал тот свои дела.
Спросонья слышались слова:
“Как поезд тронется, тогда!”
22.02.00

Бабник и садист

Бабник и садист сидят
И о разном говорят.
- Сюда бы бабу и в кусты!
Я бы с ней навёл мосты!
- А я раздел бы в огороде
И по морде, и по морде!
22.02.00

Подруга
- Слышь подруга твоего
Вчера супруга повстречала,
Рассказал он анекдот,
Я чуть с постели не упала!
22.02.00

Проститутки

Проститутки две стояли
И клиентов обсуждали.
- Заплатил он штуку баксов,
В гробу чтоб этим заниматься!
- Тебя это потрясло?
- Мне ещё ведь повезло,
Ребята вот натёрли лоб,
Несли которые тот гроб!
22.02.00

Лампочка

Однажды бабка говорит:
“Молодёжь вот удивляет,
У меня душа болит!
В подъезде лампочки глотает!
Часто я смотрю в глазок:
Парень с девушкой идёт,
Лампу выкрутит дружок,
Говорит ей: “Бери в рот!”
22.02.00

11 марта

Международный женский день
Перенесли на трое суток ,
От праздника осталась тень ,
День зовётся проституток ,
Они спросили: “Что , вам жалко ?
Мы заменим пару дыр ,
Будет день - двойная палка ,
Обрадуется женский мир !”
19.02.2000

Дни выпивок

Только в Понедельник
Водку пьёт бездельник,
Ну а каждый Вторник
Выпивает дворник,
Обычно люди в Среду
Бухают до обеда,
Каждый же Четверг
Выпивает клерк,
Каждую же Пятницу
Выпивают пьяницы,
Каждую Субботу
Пьют везде с охотой,
Ну а в Воскресенье
Выпивают гении!
15.02.00

Извращенцы

Зоофилик любит скот,
Гомосек свой пол дерёт,
Гетеро мучает чужой,
Бисексуал возьмёт любой,
Геронтофилик - престарелых,
Педофил - детей незрелых,
Садист дерёт партнёров грубо,
Некрофилик любит трупы,
Инцестофилик же - родных,
Вуаерист смотреть на них,
Мазохист же любит боль,
Аутоэротист же - роль,
Лесбиянка - только баб,
Фетишист - предметов раб,
Гиперсексуал - активный,
Педераст - совсем пассивный,
Импотент не начинает,
Фригидная же не кончает,
Эксгибиционист - нудист,
Онанист остался чист.
25.01.00

Чукча на вокзале

На вокзале людей - куча,
По перрону бежит чукча,
Головой вагоны бьёт.
Все кричат: “Вот идиот!
С головой не дружит он!”
- “Мягкий я ищу вагон!”
10.01.00

Куча

Бежал заяц по дороге,
Посмотрел он вдруг под ноги.
Лежал там жёлтый “ценный” груз,
Он попробовал на вкус:
“Тьфу! Обычное дерьмо!
Чуть не наступил в него!”
12.01.00

Чукча-браконьер

Журналист пришёл в тюрьму,
Чукчу подвели к нему.
- “Скажи мне, чукча, за что сел?”
- “Я - убийца-браконьер,
Пятнадцать лет мне припаяли!”
- “За браконьерство столько дали!?
Присудили слишком много -
Расскажи-ка всё подробно!”
- “С ружьём я на охоту шёл,
На столбе сидел орёл,
Выстрел удался на славу -
Когти полетели вправо,
Ну , а пассатижи влево,
Этим вызвал много гнева!”
13.01.00

Сперматозоиды

К матке ближе, по вагине,
Быстро шла очередина.
Сперматозоиды текли,
К яйцеклетке ген несли.
Разговор здесь шёл попутный,
Они спорили как трутни.
Кто с хвостиком и с головой
Придёт к финишной прямой?
Один хромой из миллиона,
Вдруг отстал от пелитона.
Четвёрка вырвалась вперёд,
Слушал лидеров народ.
- “Я - сангвиник!” - крикнул первый -
- “У меня - стальные нервы!”
- “Холерик!” - говорил второй -
- “Я - активный и взрывной!”
- “Я - флегматик!” - молвил третий -
Спокойный самый на всём свете!”
Сказал четвёртый: “Меланхолик!
Но я зато не алкоголик!”
Аутсайдер встрял тут пятым:
“Мы ведь в анусе, ребята!”
Тут же ринулся назад
Головастиков отряд.
Инвалид пополз же прямо -
Крикнул он неправду явно.
Вот откуда гении
При большом скоплении!
30.01.00

Хозяин

Семья сидела за столом.
Муж стукнул скатерть кулаком:
“Кто хозяин здесь? Супруга!”
- “Я!” - жена ему с испуга:
“А что ты спрашиваешь вдруг?”
- “Да, просто так!” - сказал супруг.
31.01.00

Фортуна

Армянам почему везёт?
Почти всё время, каждый год?
Сыпет их фортуна градом,
Боится повернуться задом!
31.01.00

Размер

Парень с девушкой пошёл,
Магазинов пять прошёл,
Долго свой размер искал,
Был везде ботинок мал.
Девушка, когда устала,
Другу своему сказала:
“Отчего большие ноги?”
- “В детстве часто был в дороге,
Много я ходил, Лариса!”
- “Лучше ты бы больше писил!”
31.01.00

Мысли

Герой в спальне с дамой был,
Кто-то в дверь вдруг позвонил.
- “Это мой супруг-полковник!”
Выпрыгнул в окно любовник.
Семейный избежав пожар,
Летел четыре этажа.
Думал про себя он так:
“Сидел бы дома, вот дурак!
Веселился бы с женой
И остался бы живой!
Не курил бы, и не пил бы,
И по девкам не ходил бы!”
Но мужик упал в сугроб
И ударил себя в лоб:
“Дурные мысли только тут
В полёте, в голову идут!”
31.01.00

Предложение

Двое лежат на кровати,
Он сказал ей: “Может хватит!
Вместе мы уже лет девять,
Сколько нам к друг другу бегать?
Пожениться мы должны!”
- “Мы с тобой кому нужны!”-
Она ему в ответ сказала
И работать продолжала.
31.01.00

Возбуждение

Учитель в классе вёл урок:
“Заданье - за короткий срок
Придумать сочинение
На тему: “Возбуждение”
Первым встал Петров-отличник:
“Снимем платье, плавки, лифчик,
Женщина осталась голой -
Тут мужик всегда готовый ...”
Учитель: “Хватит! Выйди вон!
Завтра ты придёшь с отцом!”
Через сутки, где-то в марте,
Сел Петров на задней парте.
- “Встань! Петров! Где твой отец?”
- “Он сказал, что Вы - подлец!
Не дружите Вы с головой!
Вы может даже - голубой!
Любитель фотографий,
Журналов-порнографий!
Советую я всем вам, братцы,
На расстоянии держаться!”
31.01.00

Умные дети

Встретилися три бабули,
Говорили о сынулях:
- “Мой сын - крупный инженер,
Вашим ставлю я в пример -
Папиросу разбирает
И обратно собирает,
Потом долго её курит,
Говорит, что он - Меркурий,
Думает, всех матом кроет,
Радуется, как откроет!”
- “Доктор, медик, врач - мой сын,
Лечит сам себя один,
Опыт на себе проводит,
Шприцем в вену что-то вводит,
Лечит он болезни, СПИД,
Как устанет, долго спит!”
- “Мой сынок - шофёр-водитель,
На работе - предводитель,
Пахнет от него бензином,
Спиртом, краской, керосином,
Громко он кричит во сне:
“Дайте, вы, колёса мне!”
1.02.00

Изжога

Муж жене уже пять лет
Предлагал орал-минет.
Каждый раз жена просила,
Срок на год переносила.
Уговорил муж наконец,
К её губам поднёс конец.
Вдруг она ему сказала:
“Суй свой член ты мал помалу,
Не кончай в рот, ради бога!
От спермы у меня - изжога!”
1.02.00

Футболист

У бабы прятался мужик,
За телевизор сразу - шмыг.
Муж в квартиру заходил,
Футбол по телику включил.
Жена на кухню убежала,
Крики мужа услыхала:
“Эй, жена, иди сюда!
Здесь такая ерунда:
Игрока защитник сбил,
Судья его же удалил,
В трусах, со скоростью барана,
Пробежал он тут с экрана!”
1.02.00

Жертва

Один мужик на бабу лёг,
Раздался тут дверной звонок.
Это был её супруг,
Она балкон открыла вдруг:
“Прыгни, милый! - Что поделать!”
Этажей же было девять.
Любовник перепрыгнул край...
Она кричала: “Отползай!”
1.02.00