В кинотеатре.

Девушка кино смотрела,
Подруга рядом с ней сидела.
Справа от нее – маньяк.
Подруга шепчет: «Вот чудак!
Парень, что сидит со мной
Мастурбирует рукой!»
Девушка же: «Боже мой!
Не смотри, он ведь больной!»
А подруга шепчет ей:
«Так он работает моей!»
21.07.00

Извозчик

Извозчик ехал по дороге,
Передвигала лошадь ноги,
Пассажиркой была дама:
«А лошадь ваша не упряма?
Может быть она пуглива,
Нас не понесет игриво?»
Извозчик ей: «Боитесь зря!
Не оглянется она!»
21.07.00

Срок

Женщина зашла в трамвай
Впереди сидел мужик.
- Беременной ты место дай!
Встал мужчина с места вмиг.
Посмотрел он на живот.
Она, сев, стала улыбаться.
- Какой, простите, у вас срок?
- Беременна минут пятнадцать!
21.07.00

КВНщик

Родился кто на Новый год?
Пополнит шутками народ?
Зачали первого апреля,
Когда всем шутки надоели.
22.07.00

Не в кого

Мужчина с бабой на кровати,
Работает, во всю кряхтя.
Сказала баба: «Может хватит!
Только не кончай в меня!»
Мужчина посмотрел вокруг,
Но не ответил ничего.
Закончив в ней, он молвил вдруг:
«Ну нет здесь больше никого!»
21.07.00

Внепапочная беременность

У меня есть старый друг,
В медицине спец отличный,
По профессии – хирург,
Подход же к бабам необычный:
Беременность внематочная –
Он сделал операцию,
А если же – внепапочная,
То будет трепанация.
21.07.00

Аист

Сынок с матерью сидел,
Про аиста узнать хотел:
«Ребенка как приносит в дом?
Что он делает потом?»
- На боку потом лежит,
Отвернется и храпит.
21.07.00

Ссора

Как то ссорилась семья.
Жена кричала горько:
«Или пиво, или я!»
Муж: «А пива сколько?»
22.07.00

Пасха

- Можно красить яйца щеткой?
-А не боится муж щекотки?
23.07.00

Капнул

- Помнишь выговор влепили?
- Еще и премии лишили?
- Помню инструментов хапнул!
- Это я тогда ведь капнул!
- Да ты сексот, стукач, козел!
- А ты лопух, баран, осел!
Помнишь про прогул узнали,
Из-за этого нагнали?
- Интересно кто же капнул?
- Это я начальству ляпнул!
- Ну ты действительно Иуда,
Тебе я это не забуду!
Ты помнишь, прошло года два,
Твоя супруга родила?
- Да, тогда я водки тяпнул!
- Так это я тогда ей капнул!
21.07.00

Когда начинается жизнь?

Ксендз, мулла, раввин и поп.
Один вопрос им задан в лоб:
«Жизнь начинается когда?»
«В момент зачатия всегда!» -
Молвил ксендз, но поп тут: «Нет!
Всегда в рождения момент!»
«Позже через сорок дней!» -
Сказал мулла, но тут еврей:
«Жизнь начинается тогда –
Когда с детьми уйдет жена!»
22.07.00

Классификация родов

Преждевременные роды
Когда до свадьбы есть два года.
Запоздалые же роды,
Супруга ждет четыре года.
Отойдут соседки воды -
Неправильные будут роды.
22.07.00

Компостер

Муж с женой зашли в трамвай,
Супруг сует билет в компостер,
Загнулся у билета край,
Пробить его не так-то просто.
Да еще трамвай идет,
Женщины его толкают:
«Ты бы еще сверху лег!»
Ему на нервы все играют.
Абонемент погнулся весь,
Но лезть, дырявиться не хочет,
В итоге он в карман полез,
Его решили позже кончить.
Остановился тут трамвай,
Жена супругу вдруг кричит:
«Иван, быстрее доставай,
Суй скорей, пока стоит!»
23.07.00

Размер

Пятнадцать будет у мужчины,
Ровно восемь у гориллы,
Сорок пять у кабана,
Семьдесят пять у коня,
Почти двести у слона,
Двести сорок у кита.
23.07.00

Маска

Для чего хирургу маска?
Вот тебе одна подсказка:
Никто его чтоб не узнал,
Если жизнь вдруг оборвал.
23.07.00

Мешок

В электричку сел старик,
Сидит старуха там внутри,
Рядом с ней стоит мешок,
На него сел старичок.
Бабка закричала: «Яйца!»
Стары начал удивляться:
«Яйца возит кто в мешке?
Дать бы тебе по башке,
Да ведь рассыпешься на кости!»
«В мешке перевожу я гвозди»
23.07.00

У врача

Юноша пришел к врачу:
«Я провериться хочу!»
«У вас ангина и отит,
Пневмония, простатит,
Странно ведь сейчас же лето?»
Юноша ему ответил:
«Простоял почти весь голый
Вчера всю ночь я на балконе!»
«Почти?» - врач усмехнулся криво.
«Стоял в одном презервативе!»
23.07.00

Ответ генерала.

Однажды дома генерал
Со своей женой лежал.
Он кончил преждевременно.
Она: «А я - беременна!»
«Ха-ха-ха! А я ведь нет!» -
Генерала был ответ.
23.07.00

Самый короткий анекдот про аборт

Во Франции есть анекдот,
Как баба делает аборт:
В ванну голая идет,
Всего лишь раз она плюет.
23.07.00

Гинекологи
Гинекологи сидят,
Развлекаются, едят:
Один из них сказал в заботе:
«Надоело о работе,
О зеркалах, о разных лампах.
Давайте говорить о бабах!»
23.07.00

Просроченные таблетки

- Ты почему таблетки съела,
Никак сегодня заболела?
- Да нет, хочу от них я прок,
Сегодня вышел весь их срок!
23.07.00

Экономный муж

Муж к супруге лег в кровать.
- Дорогой, ты не устал?
Презерватив надел опять?
- Я его и не снимал!
30.07.00

Бабушка

Бабушка пришла в аптеку:
«Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!»
«Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!»
«Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!»
30.07.00

Француз в трауре

Заходил француз в аптеку:
«Черного кондома нету?»
- Вы же брали всегда «руж»?
- Любовницы скончался муж!»
30.07.00

В аптеке
Аптекарь вышел из аптеки,
Оставил парня с дискотеки.
Через час назад вернулся,
Диск-жокей тут улыбнулся:
«Пациентов много было,
Слабительное дал и мыло.
У первого клиента – кашель,
Как попил таблетки наши,
Стал, стоит, молчит и злится,
Чихнуть и кашлянуть боится.
Второй клиент был с костылями,
Выпил жидкость с пузырями,
Побежал быстрей до дому,
Хотя и был он с переломом.
Третьими примчались братья,
Просили средства от зачатья,
Дал ребятам-близнецам
Слабительного двести грамм,
Передал еще девчатам,
Детей им делать рановато!»
30.07.00

Турист

У туриста-господина
Осталось двадцать пять сантимов
Уезжая из Парижа,
Он подумал: «Че я – рыжий?
На кой черт она упала?»
И чтоб монетка не пропала,
Заглянул он в магазин:
Кусок мыла – франк один.
Заплатил за четвертину.
Продавщица, господину
Мыло дав с презервативом,
Сказала, усмехнувшись криво:
«Дала я вам резинку к мылу,
Чтоб вас таких поменьше было!»
30.07.00

Периоды женщины

У женщины в активной жизни
Три периода капризны.
Дочь – она – период первый:
Папе действует на нервы.
Когда является женой
Период у нее второй,
Действует на нервы мужу,
Круглый год, в жару и в стужу.
У пожилой период третий,
Когда уже большие дети,
Нечего с супруга взять,
Тогда страдает ее зять.
30.07.00

Лодочка

Мать с дочуркой шла на мост,
Случился с маленькой понос.
Мать ее в руках держала,
В речку та с моста пускала.
Дочь пускать вдруг перестала,
Громко матери сказала:
«Больше не хочу я, вот!
Лодочка пусть проплывет!»
«Не создавай ты мне проблем,
То не лодочка совсем» -
Сказала мать через мгновенье:
«Твое ведь это отраженье!»
30.07.00

Регламент

На съезде это как-то было.
Выступленье проходило.
Спикер микрофон вдруг взял,
Депутату прокричал:
«Кончил, не кончил, давай,
Прошло три минуты, слезай!»
30.07.00

Бандит

Девушку поймал бандит,
«Раздевайся!» - говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: «На те!
Ваша очередь теперь!»
Тут бандит завыл как зверь:
«На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!»
«На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!»
30.07.00

Стриптиз пианино

Пианино без шарфа,
Без юбки, колготок.
Получится арфа,
Не надо нам «фоток».
30.07.00

Пора спать.

По телику идет стриптиз,
Но мама издевается,
Скажет малышу «Ложись!
Вон тети раздеваются.
Время позднее уже,
Значит, тоже спать хотят»
Лучше способа ведь нет
Уложить ребят в кровать.
30.07.00